un riparo.
all' improvviso vedono un piccolo chalet gestito da 3 fighe da paura
che dicono loro:
- Vi faremo entrare se la lunghezza complessiva dei vostri ca**i è di
100 centimentri.
Va il primo, si misura e la lunghezza è di 50 cm; il secondo è
lungo 49 cm...e il terzo è lungo un cm.
- Bene potete entrare. Dicono le 3 donne.
In camera i 3 discutono dell accaduto: il primo fa:
- Per fortuna che ce l'ho lungo 50 cm!!
Il secondo fa:
- Per fortuna che ce l'ho lungo 49 centimetri!!
e il terzo:
- Per fortuna che me s'è rizzato!!
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Si avvicina al negoziante, che nota qualcosa di strano nella cliente.
La donna chiede:
-Sss-Cu-uu-ssi, a-a-av-vete d-dei vi-i-i-broo-m-mass-ssag-g-ia-a-to-o-o-ri?
Il negoziante:
-Certo signora, ne abbiamo diversi modelli.
-A-a-ve-tte-e qu-u-e-llo-o-o lu-u-u-n-go 25 ce-e-nt-i-m-me-tri di ma-arca MOULINOX?
-Si signora! è uno dei nostri prodotti piu venduti.
-A-a-ll-o-ora-a, p-p-uò- d-di-rm-mi co-o-o-me-e s-i-i s-s-pe-e-gne?
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- Senti amore, io non voglio che i vicini sentino quando ti chiedo se lo
facciamo...
Cosi escogitano una parola segreta...quando vogliono fare l'amore dicono che vogliono fare la lavatrice.
Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie:
- Senti, ti va di fare la lavatrice?
e lei dice:
- No, ho mal di testa...
Dopo 5 minuti glielo richiede e lei risponde sempre che ha mal di testa.
Dopo 1 ora la moglie va dal marito e gli dice:
- Mi è passato il mal di testa...ti va di fare la lavatrice?
E il marito:
- No, mi dispiace ma ho gia fatto il bucato a mano!
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Per evitare barzellette pallose e non belle, inseriscono una clausola crudele:
"Il giudice unico sarà la tartaruga! Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato!"
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Suda, trema, però non può essere inferiore al leone ed alla scimmia e comincia.Quando arriva a metà della barzelletta, la tartaruga si gira a pancia all'aria e comincia a pisciarsi addosso dal ridere, sembra impazziata.
Allora l'elefante prende coraggio e dice:
"Scusa tartaruga, ma non ho mica fin..."
"No, scusami tu... ma MINCHIA, quella delle monache era bellissima!!!
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Un boscaiolo è intento nel tagliare la legna con la sega a mano, passa un venditore di motoseghe si avvicina al boscaiolo e chiede: “Ma quanti quintali riesci a tagliare a fine giornata?” -
tutto sudato il boscaiolo risponde: “Più o meno 7 quintali. Perchè?” – “Sai, sei fortunato!Guarda qui con questa, che è l'ultimo modello, in una giornata ti garantisco di tagliarci 30 quintali di legna con minimo sforzo!”.
Il boscaiolo risponde: “Quanto mi costa?” – “3000 Euro, ma vedrai che i soldi spesi li recuperi un una settimana!”.
Il boscagliolo compra, saluta e ringrazia.
Dopo tre settimane il venditore passa per caso dalle parti del boscaiolo a cui aveva venduto la motosega e decide di fargli visita. Sorpreso vede il boscaiolo che usa la sega a mano.
Alla vista del venditore, tutto incazzato dice: “30 quintali un cavolo!Riesco si e no a tagliarci 5 quintali al giorno. Mi tengo la sega a mano, mi ridai i soldi e ti riprendi in dietro questo coso!”.
Il venditore risponde: “Strano, molto strano! Fammela provare!”.
Il boscaiolo prende la motosega e la dà in mano al venditore, questo la mette in moto.
Il boscaiolo sorpreso guarda il venditore e dice: “MA COSA è QUESTO RUMORE???????”
1 commento:
Bene
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