I fidanzatini modello che tutte le teenagers amamo si sono lasciati. Dopo un'anno e qualche mese di intenso amore le loro strade si sono divise: un po' complice i loro impegni professionali e un po' l'eccessiva gelosia di Luca hanno fatto si che i due piccioncini hanno preso il volo.
Alice ha dichiarato a Di Più Tv "Luca è stato un amore importante, tanto che dopo Amici siamo andati a vivere insieme"; sembra che il ragazzo non abbia preso bene il bacio che Alice ha dato per copione ad Andrea Montovoli nella fiction "Il ritratto della vita", anzi è stata la goccia che ha fatto traboccare il bel Luca.
Ora, in attesa di una nuova sistemazione, vivono ancora nella stessa casa affittata insieme all'amico nonché ex collega, Mario Nunziante.
I due hanno dichiarato ultimamente di aver avuto una grossa crisi che, purtroppo, non hanno superato.
La causa principale della loro separazione è stata il lavoro, che li teneva a distanza aumentando così la tensione e la gelosia.
E dire che quando erano ad amici sembrava la più bella storia d'amore mai vista, quasi come in un film!Luca si era perfino fatto cambiare di squadra per starle accanto rischiando anche provvedimenti disciplinari. Lui, il bello e tenebroso con una voce da brivido e lei, bella come il sole e di un talento innato: una favola alla Clooney-Canalis.
Purtroppo non tutte le storie hanno un lieto fine ma potrebbe esserci una riconciliazione?
mercoledì 30 giugno 2010
VACANZE IN CROAZIA
Per quelli che come meta delle vacanze estive scelgono la Croazia ecco un bel sito dove si possono trovare tanti appartamenti economici e molte informazioni sulle località da visitare, i ristoranti e i locali per il divertimento!
Un po' di barzellette
1 - SCOMMESSE
Un uomo incontra un pastore col suo gregge e iniziano a dialogare
- Scommetto una pecora che indovino quanti animali hai – fa
l’uomo
- Impossibile – dice il pastore – guarda quante ce ne sono,
comunque ci sto!!
L’uomo guarda con calma il gregge e poi dice sicuro - sono 143
animali
Il pastore trasale, la cifra è esatta. L’uomo quindi entra nel gregge
per pagarsi la scommessa, prende un animale e si avvia verso la sua
auto. In quel mentre il pastore lo ferma e gli chiede di scommettere
a sua volta
- Scommetto una pecora che indovino il mestiere che fa lei
-Impossibile fa l’uomo, voi non mi conoscete, comunque accetto.
- Lei fa il Carabiniere!!
L’uomo impallidisce la risposta è esatta lui è proprio un carabiniere.
- Esatto, ma come avete fatto a indovinare?
- È stato semplice –fa il pastore
- Perché? ...
- Scusi eh!! ma con tutte le pecore che ci stanno s’è preso il cane
....
2 - ISTITUTO FEMMINILE
Ragazze, ragazze, stasera a cena .... Carote!!
Le ragazze
-Oooooohhhhhhhhhhhh
- a..... fettine ..!!!
3 - UFFICIO DI COLLOCAMENTO
- Buongiorno, cerco lavoro.
- Benissimo, vediamo un po’, le piacerebbe affiggere manifesti?
- Veramente .. i manifesti ...la colla ...non ci sarebbe qualcos’altro?
- Trasporto bagagli?
- Beh, i treni ... la folla ... la stazione ...qualcos’altro?
- Scarico merci?
2
- Mah ...gli orari, il peso ...la fatica ... altro?
- Vediamo, forse ho trovato ...le piacerebbe “Viaggio e sesso? ”
- Certamente questo è un lavoro che farei con piacere
- Benissimo, allora ecco: Vaffanculo !!!!
4 - VACANZE
Due amici si incontrano dopo tanti anni
- Dove vai solitamente in ferie con tua moglie? Domanda uno
- Due anni fa siamo andati al mare, ma mia moglie è rimasta incinta
- Ah!! fa l’altro
- L’anno scorso invece siamo andati in montagna, ma mia moglie è
rimasta ancora incinta, continua il primo
- E quest’anno? domanda l’amico incuriosito
- Quest’anno la porto con me !!!
5 - RICHIESTE
Un giovanotto elegante e di buone maniere si reca in una agenzia
matrimoniale
- Vorrei sposare una donna ricca e finanziariamente molto solida,
anche se ha qualche difettuccio non importa
La direttrice estrae un incartamento speciale e comincia
- Vediamo, questa ha gli occhi storti ma una rendita mensile di
2.000 euro
- troppo poco ci vuole qualcosa di più solido - fa il giovane
- Allora ci sarebbe questa, zoppa, una gamba di legno, ballo di san
Vito, ma con 5.000 euro al mese
- No, ancora troppo poco ...
- Allora guardi questa, cieca, sorda, muta, 10.000 euro al mese di
rendita
- Ancora troppo poco - fa il giovane con un gesto di stizza
-Mi dispiace - fa la direttrice alzandosi spazientita - in questo caso
non c’è niente da fare, le lebbrose le abbiamo finite!!
6 - INTIMI
Il marito osserva la moglie che sta provando un nuovo reggiseno e
ridacchia divertito osservando il torace quasi piatto della moglie.
Ma perché l’hai comprato se non hai niente da metterci niente?
Se è per questo - risponde acida la moglie - anche tu ti metti le
mutande!!!
7 - DECISIONI
Gianna incontra un’amica
-ho saputo che ti sposi!
-finalmente ...era ora ...dopo tanti anni di fidanzamento, Carlo ha
preso finalmente una decisione ...
-Beata te!!
- Sì, beata!, forse ... ma se sapessi cosa ho dovuto INGOIARE!!!!
8 - BUON CUORE
Due operai parlano tra loro
- Tutti i padroni sono delle carogne – fa uno
- Non è vero, non tutti - fa l’altro - vedi per esempio il padrone della
fabbrica che abbiamo davanti? Se per caso fai dello straordinario,
lui poi si offre di accompagnarti e ti invita pure a mangiare a casa
sua.. E se poi si fa tardi puoi rimanere a dormire da lui e la mattina è
capace pure di farti un regalo di 50,00 o di 100,00 euro.
- Ma vah - fa l’altro operaio, non ci credo neanche se mi dici che è
capitato a te!
- A me no - risponde il primo - però è capitato a mia sorella!!
9 - CONSUMI
Al ritorno del suo viaggio di nozze una sposina riceve la visita di un
suo zio cardinale. Parlano del più e del meno, finchè il sacerdote
domanda curioso: -dimmi nipotina mia, Consummatum Est?-
4
- Certo zio, ridacchia la nipotina - Consummatum Est, e
Consummatum pure Ovest !!!!
10 - PAURE
Un carabiniere riceve una telefonata e si precipita dalla sua
fidanzata urlando come una bestia:
- Fammela vedere, fammela vedere !!!
La ragazza è stupita
- Vedere cosa? E poi, ti sembra questo il modo di fare?anche se
sono alcune settimane che non ci vediamo, potresti salutarmi, essere
più gentile, darmi almeno un bacio
- Ti ho detto di farmela vedere, e subito!!
- Ma dai caro, non esagerare
Ma lui nulla,è irremovibile:
- Ti ho detto di farmela vedere, , brutta...
Alla fine la ragazza sconcertata decide di assecondarlo e si tira su la
gonna, mostrando la sua patatina, allora il carabiniere esclama
rinfrancato
- Fiuhh! ,che paura, meno male, mi avevano detto che l’avevi data
via !!!!
11 - MEMORIE
Marito e moglie litigano
- Quando morirai, dice lui, sulla tua tomba farò scrivere
- Qui giace mia moglie, fredda come sempre
- Se muori prima tu, invece sulla tua lapide farò scrivere
- Qui giace mio marito, finalmente rigido!!!!
12 - APPARENZE
Il vecchio principale chiama la sua segretaria
-Temo che dovrò licenziarvi, la vostra vicinanza mi turba e sono
eccitato dal vostro bellissimo seno e ogni notte sogno di metterci
sopra i denti -
5
La ragazza allora si infila una mano nella camicetta, estrae un paio
di seni finti e li getta nel cestino della carta.
L’uomo la guarda sbalordito, poi si riprende, le sorride sardonico, si
toglie la dentiera e la getta nel cestino
-Ecco, adesso puoi morderlo tutto, buongustaia....
13 - RICORDI
Tre marinaia imbarcati da molto tempo stanno discutendo di donne
-È tanto tempo che non vedo una donna - fa il primo - che non mi
ricordo più nemmeno com’è fatta
-E io non so nemmeno se era verticale e orizzontale
-Questo è niente - fa il terzo - io non ricordo più nemmeno sotto
quale ascella si trova!!!
14 - GRATTA E VINCI
Un carabiniere acquista in un bar alcuni gratta e vinci
Dopo alcuni giorni ritorna al bar e accusa il barista
-Con questi biglietti non si vince nulla
-Come fa a dirlo?
-Sono tre giorni che mi gratto e ancora non ho vinto nulla!!!
15 -REGALI
Come regalo per il suo compleanno , il piccolo Francuzzu ha
ricevuto dal padre, un noto mafioso, una piccola lupara. Il ragazzo è
molto orgoglioso del regalo e lo mostra a un suo amichetto che a sua
volta gli mostra un bellissimo orologio da polso. Talmente bello che
il ragazzo se ne innamora e decide di fare un baratto con l’amico, di
dargli la lupara in cambio dell’orologio. La sera, quando torna a
casa, il padre si accorge subito che c’è qualcosa che manca in mano
al figlio
- Chi ne facisti da lupara, ah?
- Con quest’orologio nuovo la cambiai ...
Il padre lo fulmina con un’occhiataccia e sbraita come un matto
6
- Ah, sì? ... con quelliorologio nuovo la cambiasti? E dimmi, piezzo
di asino e di fetuso che sei, se qualcuno ti dice ”cornuto ”, tu che fai?
... l’ora ci dici? Ah?
16 - FAVORI
Un vecchietto va tutte le mattine al bar e ordina sempre due
grappini.
Un giorno il barista incuriosito, gliene chiede il motivo
- Vedi, fa il vecchietto ho un amico in America che mi ha chiesto di
bere un grappino alla sua salute ogni volta che vado al bar
Passa molto tempo e la storia si ripete sempre uguale
Ma un giorno il vecchietto si presenta al bar e ordina un solo
grappino
- Come mai? – gli fa il barista - il vostro amico è malato o forse non
sta bene?
- E il vecchietto – No!! No!!, Lui sta benissimo, sono io che ho
smesso di bere.
17 - CONTROLLI
In arrivo ordine dalla centrale per il posto di blocco
-Fermare tutte le macchine che vanno a Marsala
Ordine ricevuto
Verso sera arriva un nuovo ordine
-Trasmettere tutti i dati delle macchine fermate che andavano a
Marsala
Risponde l’appuntato Caputo
-Non abbiamo fermato nessuno, da qui non è passata nessuna
macchina che andava a Marsala, andavano tutte a Benzina, a
Gasolio, a Gas ....
18 - SE ... MA ....
Cara, se fossi un pittore ti dipingerei, se fossi cantautore ti
canterei,se fossi scultore ti scolpirei, ma sai, sono solo un
trombettiere ....
19 - AMSTERDAM
Un nano va in un locale di prostitute. L’unica ragazza libera, gli si
avvicina.
- Vorrei fare l’amore con te, però vorrei farlo in piedi e tu sei molto
alta per me
- Ti aiuto io, fa parte del mio lavoro accontentare i clienti.
- Va bene, allora devi sollevarmi
- La ragazza lo afferra sotto le braccia per portarlo alla giusta
altezza, mentre il nano le dava le dava le indicazioni necessarie
- Un po’ troppo alto ....più in basso ... troppo basso ....troppo alto
....troppo ....
ooooohhh .... non importa, è troppo tardi!!!
20 - DIMENTICANZE
Una signora si reca urgentemente dal medico:
- Dottore, guardi quanti che lividi ho su tutto il corpo
- È terribile, ma chi è che glieli ha fatti?
- Mio marito
- Ma non era partito per un lungo viaggio?
- Già, lo pensavo anch’io !!!!
21 - MINUTI CONTATI
Il Marito:
- Senti cara, i bambini sono usciti e non torneranno prima di un
quarto d’ora, abbiamo almeno tredici minuti a disposizione per noi,
che ne diresti di fare l’amore?
La moglie:
- Mi sembra un’ottima idea, ma che facciamo nei restanti dieci
minuti ? ..!!!
22 - DAL DOTTORE
-Dottore – fa un vecchietto parecchio arzillo - ho ottantotto anni e
corro sempre appresso alle ragazze
8
-E vi preoccupate per questo? Siete molto fortunato
-Ma dottore, quale fortunato? Corro sempre appresso alle ragazze,
ma non riesco a ricordarmi il perché!!
23 - DOMANDE
Durante un viaggio d’affari un giovane rappresentante aggancia una
bellissima fanciulla e riesce a portarla nella sua cabina per bere
qualcosa. Lui è molto eccitato, lei lo osserva e poi gli chiede
-Ti piacerebbe abbracciarmi?
-Certamente risponde il giovane
-E ti piacerebbe baciarmi?
-Altroché
-OK tesoro - continua lei – e ora preparati per la domanda da
100,00 Euro !!!
24 - DEDUZIONI
In un locale malfamato una prostituta sta tenendo una conversazione
animata col barista. A un certo punto l’uomo affonda deciso
-Ma voialtre che ne volete sapere della famiglia, dei bambini, avete
mai avuto dei figli?
-Altroché - risponde la donna - da dove pensi che saltino fuori i
baristi !!!
25 - AVVISI
Durante una crociera nei mari del Sud il capitano urla nel megafono
ai passeggeri
-Attenzione, attenzione, i passeggeri che stanno facendo il bagno in
piscina possono tranquillamente continuare a nuotare, anche perché
la nave sta affondando ...
26- RICORDI
Una signora muore e prima di entrare per subire il Giudizio Divino,
chiama San Pietro;
- Sapete se mio marito è qui- Come si chiama?
- Luigi Rossi
- Questo è un nome molto comune, qui ce ne sono a migliaia di
Luigi Rossi, non potreste darmi qualche indicazione più precisa o un
segno particolare?
- No, ma mi ricordo che prima di morire mi disse che se l’avessi
tradito lui si sarebbe rivoltato nella tomba
- Ah, state cercando Gigi “la trottola” ...
27 - SUL TRAM
Il bigliettaio si rivolge ai passeggeri
- C’è qualcuno tra voi che ha perso un rotolo di biglietti da cento
euro tenuti assieme da un elastico?-
Dopo il primo attimo di stupore diversi passeggeri si fanno avanti
- Io . io ...io ...
- Benissimo ... eccovi l’elastico ...
28 - RITARDI
Un’azienda assume un portatore d’handicap, un signore che ha
perso i testicoli in un incidente d’auto. Purtroppo il primo giorno di
lavoro a causa di un contrattempo invece che alle 8,00 si presenta al
lavoro alle 10,00
- Non preoccuparti – gli dice il caporeparto
- tanto in questa azienda i dipendenti dalle 8,00 alle 10,00 si
grattano le palle !!
29- IMPIEGHI
- Due amiche si incontrano
- Come te la passi? - Chiede Mara
- Bene, ho trovato un ottimo impiego , mi alzo tardi, lavoro poco, il
capoufficio mi porta spesso a pranzo. Nel pomeriggio una
passeggiata in auto col direttore e la sera una cenetta in un
ristorantino fuori città col principale. Non mi lamento, e tu, dimmi
che fai?
- Faccio anch’io la puttana ...
30 - SALVATAGGI
Sulla spiaggia. Un signore sta per annegare, un altro si butta in
acqua, lo salva, lo trascina a riva e inizia a premergli sullo stomaco
a mo di pompa per fargli uscire l’acqua dai polmoni. Ma più
pompava e più acqua usciva dalla bocca, più pompava e più acqua
usciva. Nel mentre passa un vecchietto, guarda la scena, scuote la
testa, passa oltre, poi torna indietro e fa:
- Guardi...che se non gli toglie il sedere dall’acqua ....
31 - CROCIATI
L’esercito dei crociati è in marcia verso Gerusalemme. Il viaggio è
lungo e la stanchezza si fa sentire. Ad un certo punto uno dei
crociati si ferma per riposare e si addormenta. Passa di lì un leone,
vede il crociato e si avvicina, gli gira intorno, poi lo annusa e infine
sbotta sconsolato
- Oh no! Anche oggi ... carne in scatola ...
32 - SCONTI PUBBLICI
Un cartello fa bella mostra al giardino pubblico:
SEVERAMENTE VIETATO CALPESTARE LE AIUOLE –
I trasgressori saranno puniti a norma di legge e con l’ammenda di
25,00Euro.
** Militari e ragazzi - META’ PREZZO –
33 - URLI
- Dottore, ho un grave problema
- Mi dica signora ...
- Succede di notte ...
- Ebbene?
- Vede, quando mio marito raggiunge l’orgasmo lancia delle urla
spaventose ...
- Non si preoccupi, è del tutto normale
- Ma così mi sveglia ...!!!!
34 - CONTAGI
Un signore telefona al medico
- Dottore, mio figlio ha dei puntini rossi sulla pelle-
-Lo so - fa il dottore - sono passato ieri da casa sua e l’ho visitato,
non si preoccupi, ha solo il morbillo, lo tenga lontano da altre
persone -
- troppo tardi dottore - fa l’uomo - mio figlio ha fatto l’amore con la
cameriera
- allora è contagiata pure lei, la tenga isolata - fa il medico -
Purtroppo anch’io ho fatto l’amore con la cameriera - replica
l’uomo
- Ma allora siete contagiato pure voi-
- E non è tutto, dottore, ho fatto pure l’amore con mia moglie
- Perdinci - fa il dottore, ma allora sono contagiato pure io......!!
35 - ??????
Un giornalista arriva in una fattoria nascosta tra le valli
bergamasche, dove dentro un recinto ci sono due mucche, una tutta
bianca e l’altra tutta nera. Arriva un contadino e il giornalista gli
rivolge alcune domande
“Scusi, qual è la mucca che mangia di più ”
“Quella bianca, 20 Kg di fieno tutti i giorni, minimo!”
“Bene, bene, e quella nera? ”
“Anca!!” (anche)
“ E qual è quella che fa più latte? ”
“Quella bianca, 30 litri di latte tutti i giorni, minimo !”
“Bene, bene, continua il giornalista mentre prende appunti
“ e quella nera?
“ Anca!!” (anche)
E così per le altre domande
Il giornalista è un po’ sbigottito
“Ma, scusi, perché continua a dirmi sempre che quella bianca fa
tutto di più se poi anche quella nera lo fa lo stesso?
“Perché quella bianca sé mia” fa il contadino
“ ah, ecco perché .... perché quella bianca è sua ”
“sì, sì, sé mia, quella bianca sé mia”
“E quella nera? ”
“ Anca!”
36 - ARTE MODERNA
Un vecchietto si aggira in una mostra di quadri moderni. Alla fine si
ferma ad osservare perplesso un’opera e alla fine dopo averla
guardata da tutti i lati, vedendo l’autore seduto lì vicino, gli si
avvicina e sbotta
- E questa sarebbe una di quelle schifezze che chiamate arte?-
- Vi sbagliate risponde l’artista sdegnato – è che state fissando uno
specchio da più di un quarto d’ora –
37 - COLLAUDI
- Qual è il miglior modo di collaudare un ponte ?
- Semplice bisogna farlo attraversare da un pullman pieno di
autorità e di politici.
- Davvero?
- Certo, se il ponte resiste bene ...
- E se non resiste?
- Meglio !!!
38 - ANNUNCI
Una Contessa Inglese arriva in una piccola località scozzese per
alcuni giorni di vacanza accompagnata dal suo fido Yorshire
purtroppo mentre passeggia per il paesino si accorge che il suo
amato cagnolino è scomparso. Presa dallo sconforto si reca nella
sede del giornale locale e fa mettere un annuncio - A CHI
RITROVA IL MIO CANE DARO’ UNA RICOMPENSA DI
5.000 STERLINEViene
la sera ma arriva alla contessa, per cui si reca nuovamente al
giornale per chiedere notizie del suo amato cane. Ma gli uffici del
giornale sono vuoti e la donna si aggira perplessa chiamando i
redattori
Infine si affaccia un uomo
- Scusi, ma non c’è nessuno qui al giornale?
- No signora, sono tutti usciti a cercare il cane ...
39 - FUGHE
Una giovane ragazza, avendo avuto dei problemi con la famiglia,
decide che è venuto il momento di dire basta. Chiama il fidanzato e
lo prega di venirla prendere. Il fidanzato arriva e insieme decidono
di fuggire di casa. Scendono in strada e vedono un Taxi fermo, lo
chiamano e si fanno accompagnare alla stazione dei treni.
All’arrivo i due giovani scendono e il ragazzo estrae il portafogli per
pagare il tassista, ma l’uomo rifiuta i soldi
- Non capisco - fa il giovane-
- Non si preoccupi - fa l’uomo - vede, la corsa è stata offerta dal
papà della sua fidanzata ...
40 - GIRO DI POKER
- cento
- duecento
- passo
- vedo, cosa hai?
- Quattro Assi
- Allora hai vinto tu, io ne ho solo tre!!
41 - INCUBI
Un Camoscio e un Daino di incontrano in alta montagna mentre è
in corso una gara di caccia. I due osservano dall’alto tutti i
movimenti e le grida dei cacciatori.
- Come stai? fa il camoscio al Daino
- Non molto bene, per la verità sono alcuni giorni che non dormo
- Si vede , hai certe occhiaie!
- Beh, il fatto è che con tutti questi cacciatori sempre un incubo
- Davvero, e che incubo?
- Sogno di trovarmi a Milano e di essere costretto a lavorare
- E che lavoro ti fanno fare?
- Pulire i vetri delle auto ai semafori ....
42 - SCOLLATURE
- Caro, scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?
- Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto...
- Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto...
- Ah no?!?! Beh...allora si... È TROPPO AMPIA
43 - ASSENZE
Alcuni carabinieri si ritrovano sempre a mangiare insieme al solito
ristorante, ma un giorno uno di questi non si presenta per il pranzo.
Uno dei colleghi lo chiama al cellulare e gli chiede dove si trova
- Sono al ristorante di fronte a quello dove solitamente ci troviamo.
- Ma perché - chiede il collega - spiegami il motivo
E l’altro .:
Avevo un dente che mi faceva male e sono andato dal dentista, mi
ha detto di mangiare dall'altra parte...!!!
44 - AVVOCATI
Roma, Un giovane avvocato apre un nuovo studio, ma non ha
lavoro e nessuno va da lui per sbrigare delle pratiche. Un giorno
però si presenta nell’ufficio un signore , l’avvocato lo scorge e lo fa
accomodare
Per dare al nuovo arrivato l’impressione di avere molti impegni e di
essere molto valutato, escogita un sistema e finge di chiamare al
telefono dei clienti inesistenti.
- Un attimo eh faccio tre telefonate e sono da lei
- Pronto? a Giovà .. come va? Io bene e tu? Ti chiamo per quella
pratica, a meno di 5.000 Euro io un la posso fà, come 8.000?
10.000? ma va benissimo ciao ciao
Mette giù la cornetta e fa un altro numero
- Pronto Luigi ? sò io, te chiamo per quella pratica, nun ta posso fà
per meno di 20.000 Euro, come dici? Anche 30.000? Benissimo ti
saluto, va bene così ..
- Abbia pazienza, un’ultima telefonata e sono subito da lei
- Ohe!! Giorgio ciao, telefono per quella causa, sai che te sò amico,
ma non posso sbrigartela per meno di 35.000 Euro Come? 50.000?
certo che va bene, restiamo così, eh.. un saluto
L’avvocato mette giù la cornetta con aria soddisfatta, si liscia
indietro i capelli e si rivolge al tipo in attesa
Allora ditemi, in cosa posso esservi d’aiuto?
- A .. avvocà , io sò l’operaio da Telecom , sò venuto a collegà er
telefono ...!!!!!
45 - EQUIVOCI
Telefonata anonima ai Carabinieri
- Volevo avvisarvi che da un garage nel centro della città si sentono
degli spari, volevo solo dirvi questo. clik
Apriti cielo, scatta l’allarme e in pochi minuti i carabinieri sono sul
posto e accerchiano il garage da dove stanno provenendo gli spari.
Un Maresciallo si avvicina guardingo, apre di scatto la porta e resta
di stucco perché dentro il garage c’è uno dei suoi carabinieri che sta
mitragliando il serbatoio della sua auto.
- Appuntato Caputo, ma cosa diavolo state facendo? - urla il
maresciallo
- Scusate, marescià, tutta colpa di un benzinaio cornuto che
stamattina mi ha fatto il pieno ... con benzina senza piombo ...!!..
46 - BENEFICENZE
Il marito arriva a casa e trova la moglie a letto con un barbone.
Non basta che mi tradisci, ma lo fai pure con un barbone almeno
potevi farlo con un dottore o un ingegnere.
È capitato così, per caso, lui ha suonato alla porta e mi chiesto se
potevo dargli qualcosa che tu .......non usi più!!
47 - LAVORI
Due Amici si incontrano dopo molto tempo e parlano della loro vita
attuale.
- Come sta tua moglie ?
Tratto da Inedito.it
Un uomo incontra un pastore col suo gregge e iniziano a dialogare
- Scommetto una pecora che indovino quanti animali hai – fa
l’uomo
- Impossibile – dice il pastore – guarda quante ce ne sono,
comunque ci sto!!
L’uomo guarda con calma il gregge e poi dice sicuro - sono 143
animali
Il pastore trasale, la cifra è esatta. L’uomo quindi entra nel gregge
per pagarsi la scommessa, prende un animale e si avvia verso la sua
auto. In quel mentre il pastore lo ferma e gli chiede di scommettere
a sua volta
- Scommetto una pecora che indovino il mestiere che fa lei
-Impossibile fa l’uomo, voi non mi conoscete, comunque accetto.
- Lei fa il Carabiniere!!
L’uomo impallidisce la risposta è esatta lui è proprio un carabiniere.
- Esatto, ma come avete fatto a indovinare?
- È stato semplice –fa il pastore
- Perché? ...
- Scusi eh!! ma con tutte le pecore che ci stanno s’è preso il cane
....
2 - ISTITUTO FEMMINILE
Ragazze, ragazze, stasera a cena .... Carote!!
Le ragazze
-Oooooohhhhhhhhhhhh
- a..... fettine ..!!!
3 - UFFICIO DI COLLOCAMENTO
- Buongiorno, cerco lavoro.
- Benissimo, vediamo un po’, le piacerebbe affiggere manifesti?
- Veramente .. i manifesti ...la colla ...non ci sarebbe qualcos’altro?
- Trasporto bagagli?
- Beh, i treni ... la folla ... la stazione ...qualcos’altro?
- Scarico merci?
2
- Mah ...gli orari, il peso ...la fatica ... altro?
- Vediamo, forse ho trovato ...le piacerebbe “Viaggio e sesso? ”
- Certamente questo è un lavoro che farei con piacere
- Benissimo, allora ecco: Vaffanculo !!!!
4 - VACANZE
Due amici si incontrano dopo tanti anni
- Dove vai solitamente in ferie con tua moglie? Domanda uno
- Due anni fa siamo andati al mare, ma mia moglie è rimasta incinta
- Ah!! fa l’altro
- L’anno scorso invece siamo andati in montagna, ma mia moglie è
rimasta ancora incinta, continua il primo
- E quest’anno? domanda l’amico incuriosito
- Quest’anno la porto con me !!!
5 - RICHIESTE
Un giovanotto elegante e di buone maniere si reca in una agenzia
matrimoniale
- Vorrei sposare una donna ricca e finanziariamente molto solida,
anche se ha qualche difettuccio non importa
La direttrice estrae un incartamento speciale e comincia
- Vediamo, questa ha gli occhi storti ma una rendita mensile di
2.000 euro
- troppo poco ci vuole qualcosa di più solido - fa il giovane
- Allora ci sarebbe questa, zoppa, una gamba di legno, ballo di san
Vito, ma con 5.000 euro al mese
- No, ancora troppo poco ...
- Allora guardi questa, cieca, sorda, muta, 10.000 euro al mese di
rendita
- Ancora troppo poco - fa il giovane con un gesto di stizza
-Mi dispiace - fa la direttrice alzandosi spazientita - in questo caso
non c’è niente da fare, le lebbrose le abbiamo finite!!
6 - INTIMI
Il marito osserva la moglie che sta provando un nuovo reggiseno e
ridacchia divertito osservando il torace quasi piatto della moglie.
Ma perché l’hai comprato se non hai niente da metterci niente?
Se è per questo - risponde acida la moglie - anche tu ti metti le
mutande!!!
7 - DECISIONI
Gianna incontra un’amica
-ho saputo che ti sposi!
-finalmente ...era ora ...dopo tanti anni di fidanzamento, Carlo ha
preso finalmente una decisione ...
-Beata te!!
- Sì, beata!, forse ... ma se sapessi cosa ho dovuto INGOIARE!!!!
8 - BUON CUORE
Due operai parlano tra loro
- Tutti i padroni sono delle carogne – fa uno
- Non è vero, non tutti - fa l’altro - vedi per esempio il padrone della
fabbrica che abbiamo davanti? Se per caso fai dello straordinario,
lui poi si offre di accompagnarti e ti invita pure a mangiare a casa
sua.. E se poi si fa tardi puoi rimanere a dormire da lui e la mattina è
capace pure di farti un regalo di 50,00 o di 100,00 euro.
- Ma vah - fa l’altro operaio, non ci credo neanche se mi dici che è
capitato a te!
- A me no - risponde il primo - però è capitato a mia sorella!!
9 - CONSUMI
Al ritorno del suo viaggio di nozze una sposina riceve la visita di un
suo zio cardinale. Parlano del più e del meno, finchè il sacerdote
domanda curioso: -dimmi nipotina mia, Consummatum Est?-
4
- Certo zio, ridacchia la nipotina - Consummatum Est, e
Consummatum pure Ovest !!!!
10 - PAURE
Un carabiniere riceve una telefonata e si precipita dalla sua
fidanzata urlando come una bestia:
- Fammela vedere, fammela vedere !!!
La ragazza è stupita
- Vedere cosa? E poi, ti sembra questo il modo di fare?anche se
sono alcune settimane che non ci vediamo, potresti salutarmi, essere
più gentile, darmi almeno un bacio
- Ti ho detto di farmela vedere, e subito!!
- Ma dai caro, non esagerare
Ma lui nulla,è irremovibile:
- Ti ho detto di farmela vedere, , brutta...
Alla fine la ragazza sconcertata decide di assecondarlo e si tira su la
gonna, mostrando la sua patatina, allora il carabiniere esclama
rinfrancato
- Fiuhh! ,che paura, meno male, mi avevano detto che l’avevi data
via !!!!
11 - MEMORIE
Marito e moglie litigano
- Quando morirai, dice lui, sulla tua tomba farò scrivere
- Qui giace mia moglie, fredda come sempre
- Se muori prima tu, invece sulla tua lapide farò scrivere
- Qui giace mio marito, finalmente rigido!!!!
12 - APPARENZE
Il vecchio principale chiama la sua segretaria
-Temo che dovrò licenziarvi, la vostra vicinanza mi turba e sono
eccitato dal vostro bellissimo seno e ogni notte sogno di metterci
sopra i denti -
5
La ragazza allora si infila una mano nella camicetta, estrae un paio
di seni finti e li getta nel cestino della carta.
L’uomo la guarda sbalordito, poi si riprende, le sorride sardonico, si
toglie la dentiera e la getta nel cestino
-Ecco, adesso puoi morderlo tutto, buongustaia....
13 - RICORDI
Tre marinaia imbarcati da molto tempo stanno discutendo di donne
-È tanto tempo che non vedo una donna - fa il primo - che non mi
ricordo più nemmeno com’è fatta
-E io non so nemmeno se era verticale e orizzontale
-Questo è niente - fa il terzo - io non ricordo più nemmeno sotto
quale ascella si trova!!!
14 - GRATTA E VINCI
Un carabiniere acquista in un bar alcuni gratta e vinci
Dopo alcuni giorni ritorna al bar e accusa il barista
-Con questi biglietti non si vince nulla
-Come fa a dirlo?
-Sono tre giorni che mi gratto e ancora non ho vinto nulla!!!
15 -REGALI
Come regalo per il suo compleanno , il piccolo Francuzzu ha
ricevuto dal padre, un noto mafioso, una piccola lupara. Il ragazzo è
molto orgoglioso del regalo e lo mostra a un suo amichetto che a sua
volta gli mostra un bellissimo orologio da polso. Talmente bello che
il ragazzo se ne innamora e decide di fare un baratto con l’amico, di
dargli la lupara in cambio dell’orologio. La sera, quando torna a
casa, il padre si accorge subito che c’è qualcosa che manca in mano
al figlio
- Chi ne facisti da lupara, ah?
- Con quest’orologio nuovo la cambiai ...
Il padre lo fulmina con un’occhiataccia e sbraita come un matto
6
- Ah, sì? ... con quelliorologio nuovo la cambiasti? E dimmi, piezzo
di asino e di fetuso che sei, se qualcuno ti dice ”cornuto ”, tu che fai?
... l’ora ci dici? Ah?
16 - FAVORI
Un vecchietto va tutte le mattine al bar e ordina sempre due
grappini.
Un giorno il barista incuriosito, gliene chiede il motivo
- Vedi, fa il vecchietto ho un amico in America che mi ha chiesto di
bere un grappino alla sua salute ogni volta che vado al bar
Passa molto tempo e la storia si ripete sempre uguale
Ma un giorno il vecchietto si presenta al bar e ordina un solo
grappino
- Come mai? – gli fa il barista - il vostro amico è malato o forse non
sta bene?
- E il vecchietto – No!! No!!, Lui sta benissimo, sono io che ho
smesso di bere.
17 - CONTROLLI
In arrivo ordine dalla centrale per il posto di blocco
-Fermare tutte le macchine che vanno a Marsala
Ordine ricevuto
Verso sera arriva un nuovo ordine
-Trasmettere tutti i dati delle macchine fermate che andavano a
Marsala
Risponde l’appuntato Caputo
-Non abbiamo fermato nessuno, da qui non è passata nessuna
macchina che andava a Marsala, andavano tutte a Benzina, a
Gasolio, a Gas ....
18 - SE ... MA ....
Cara, se fossi un pittore ti dipingerei, se fossi cantautore ti
canterei,se fossi scultore ti scolpirei, ma sai, sono solo un
trombettiere ....
19 - AMSTERDAM
Un nano va in un locale di prostitute. L’unica ragazza libera, gli si
avvicina.
- Vorrei fare l’amore con te, però vorrei farlo in piedi e tu sei molto
alta per me
- Ti aiuto io, fa parte del mio lavoro accontentare i clienti.
- Va bene, allora devi sollevarmi
- La ragazza lo afferra sotto le braccia per portarlo alla giusta
altezza, mentre il nano le dava le dava le indicazioni necessarie
- Un po’ troppo alto ....più in basso ... troppo basso ....troppo alto
....troppo ....
ooooohhh .... non importa, è troppo tardi!!!
20 - DIMENTICANZE
Una signora si reca urgentemente dal medico:
- Dottore, guardi quanti che lividi ho su tutto il corpo
- È terribile, ma chi è che glieli ha fatti?
- Mio marito
- Ma non era partito per un lungo viaggio?
- Già, lo pensavo anch’io !!!!
21 - MINUTI CONTATI
Il Marito:
- Senti cara, i bambini sono usciti e non torneranno prima di un
quarto d’ora, abbiamo almeno tredici minuti a disposizione per noi,
che ne diresti di fare l’amore?
La moglie:
- Mi sembra un’ottima idea, ma che facciamo nei restanti dieci
minuti ? ..!!!
22 - DAL DOTTORE
-Dottore – fa un vecchietto parecchio arzillo - ho ottantotto anni e
corro sempre appresso alle ragazze
8
-E vi preoccupate per questo? Siete molto fortunato
-Ma dottore, quale fortunato? Corro sempre appresso alle ragazze,
ma non riesco a ricordarmi il perché!!
23 - DOMANDE
Durante un viaggio d’affari un giovane rappresentante aggancia una
bellissima fanciulla e riesce a portarla nella sua cabina per bere
qualcosa. Lui è molto eccitato, lei lo osserva e poi gli chiede
-Ti piacerebbe abbracciarmi?
-Certamente risponde il giovane
-E ti piacerebbe baciarmi?
-Altroché
-OK tesoro - continua lei – e ora preparati per la domanda da
100,00 Euro !!!
24 - DEDUZIONI
In un locale malfamato una prostituta sta tenendo una conversazione
animata col barista. A un certo punto l’uomo affonda deciso
-Ma voialtre che ne volete sapere della famiglia, dei bambini, avete
mai avuto dei figli?
-Altroché - risponde la donna - da dove pensi che saltino fuori i
baristi !!!
25 - AVVISI
Durante una crociera nei mari del Sud il capitano urla nel megafono
ai passeggeri
-Attenzione, attenzione, i passeggeri che stanno facendo il bagno in
piscina possono tranquillamente continuare a nuotare, anche perché
la nave sta affondando ...
26- RICORDI
Una signora muore e prima di entrare per subire il Giudizio Divino,
chiama San Pietro;
- Sapete se mio marito è qui- Come si chiama?
- Luigi Rossi
- Questo è un nome molto comune, qui ce ne sono a migliaia di
Luigi Rossi, non potreste darmi qualche indicazione più precisa o un
segno particolare?
- No, ma mi ricordo che prima di morire mi disse che se l’avessi
tradito lui si sarebbe rivoltato nella tomba
- Ah, state cercando Gigi “la trottola” ...
27 - SUL TRAM
Il bigliettaio si rivolge ai passeggeri
- C’è qualcuno tra voi che ha perso un rotolo di biglietti da cento
euro tenuti assieme da un elastico?-
Dopo il primo attimo di stupore diversi passeggeri si fanno avanti
- Io . io ...io ...
- Benissimo ... eccovi l’elastico ...
28 - RITARDI
Un’azienda assume un portatore d’handicap, un signore che ha
perso i testicoli in un incidente d’auto. Purtroppo il primo giorno di
lavoro a causa di un contrattempo invece che alle 8,00 si presenta al
lavoro alle 10,00
- Non preoccuparti – gli dice il caporeparto
- tanto in questa azienda i dipendenti dalle 8,00 alle 10,00 si
grattano le palle !!
29- IMPIEGHI
- Due amiche si incontrano
- Come te la passi? - Chiede Mara
- Bene, ho trovato un ottimo impiego , mi alzo tardi, lavoro poco, il
capoufficio mi porta spesso a pranzo. Nel pomeriggio una
passeggiata in auto col direttore e la sera una cenetta in un
ristorantino fuori città col principale. Non mi lamento, e tu, dimmi
che fai?
- Faccio anch’io la puttana ...
30 - SALVATAGGI
Sulla spiaggia. Un signore sta per annegare, un altro si butta in
acqua, lo salva, lo trascina a riva e inizia a premergli sullo stomaco
a mo di pompa per fargli uscire l’acqua dai polmoni. Ma più
pompava e più acqua usciva dalla bocca, più pompava e più acqua
usciva. Nel mentre passa un vecchietto, guarda la scena, scuote la
testa, passa oltre, poi torna indietro e fa:
- Guardi...che se non gli toglie il sedere dall’acqua ....
31 - CROCIATI
L’esercito dei crociati è in marcia verso Gerusalemme. Il viaggio è
lungo e la stanchezza si fa sentire. Ad un certo punto uno dei
crociati si ferma per riposare e si addormenta. Passa di lì un leone,
vede il crociato e si avvicina, gli gira intorno, poi lo annusa e infine
sbotta sconsolato
- Oh no! Anche oggi ... carne in scatola ...
32 - SCONTI PUBBLICI
Un cartello fa bella mostra al giardino pubblico:
SEVERAMENTE VIETATO CALPESTARE LE AIUOLE –
I trasgressori saranno puniti a norma di legge e con l’ammenda di
25,00Euro.
** Militari e ragazzi - META’ PREZZO –
33 - URLI
- Dottore, ho un grave problema
- Mi dica signora ...
- Succede di notte ...
- Ebbene?
- Vede, quando mio marito raggiunge l’orgasmo lancia delle urla
spaventose ...
- Non si preoccupi, è del tutto normale
- Ma così mi sveglia ...!!!!
34 - CONTAGI
Un signore telefona al medico
- Dottore, mio figlio ha dei puntini rossi sulla pelle-
-Lo so - fa il dottore - sono passato ieri da casa sua e l’ho visitato,
non si preoccupi, ha solo il morbillo, lo tenga lontano da altre
persone -
- troppo tardi dottore - fa l’uomo - mio figlio ha fatto l’amore con la
cameriera
- allora è contagiata pure lei, la tenga isolata - fa il medico -
Purtroppo anch’io ho fatto l’amore con la cameriera - replica
l’uomo
- Ma allora siete contagiato pure voi-
- E non è tutto, dottore, ho fatto pure l’amore con mia moglie
- Perdinci - fa il dottore, ma allora sono contagiato pure io......!!
35 - ??????
Un giornalista arriva in una fattoria nascosta tra le valli
bergamasche, dove dentro un recinto ci sono due mucche, una tutta
bianca e l’altra tutta nera. Arriva un contadino e il giornalista gli
rivolge alcune domande
“Scusi, qual è la mucca che mangia di più ”
“Quella bianca, 20 Kg di fieno tutti i giorni, minimo!”
“Bene, bene, e quella nera? ”
“Anca!!” (anche)
“ E qual è quella che fa più latte? ”
“Quella bianca, 30 litri di latte tutti i giorni, minimo !”
“Bene, bene, continua il giornalista mentre prende appunti
“ e quella nera?
“ Anca!!” (anche)
E così per le altre domande
Il giornalista è un po’ sbigottito
“Ma, scusi, perché continua a dirmi sempre che quella bianca fa
tutto di più se poi anche quella nera lo fa lo stesso?
“Perché quella bianca sé mia” fa il contadino
“ ah, ecco perché .... perché quella bianca è sua ”
“sì, sì, sé mia, quella bianca sé mia”
“E quella nera? ”
“ Anca!”
36 - ARTE MODERNA
Un vecchietto si aggira in una mostra di quadri moderni. Alla fine si
ferma ad osservare perplesso un’opera e alla fine dopo averla
guardata da tutti i lati, vedendo l’autore seduto lì vicino, gli si
avvicina e sbotta
- E questa sarebbe una di quelle schifezze che chiamate arte?-
- Vi sbagliate risponde l’artista sdegnato – è che state fissando uno
specchio da più di un quarto d’ora –
37 - COLLAUDI
- Qual è il miglior modo di collaudare un ponte ?
- Semplice bisogna farlo attraversare da un pullman pieno di
autorità e di politici.
- Davvero?
- Certo, se il ponte resiste bene ...
- E se non resiste?
- Meglio !!!
38 - ANNUNCI
Una Contessa Inglese arriva in una piccola località scozzese per
alcuni giorni di vacanza accompagnata dal suo fido Yorshire
purtroppo mentre passeggia per il paesino si accorge che il suo
amato cagnolino è scomparso. Presa dallo sconforto si reca nella
sede del giornale locale e fa mettere un annuncio - A CHI
RITROVA IL MIO CANE DARO’ UNA RICOMPENSA DI
5.000 STERLINEViene
la sera ma arriva alla contessa, per cui si reca nuovamente al
giornale per chiedere notizie del suo amato cane. Ma gli uffici del
giornale sono vuoti e la donna si aggira perplessa chiamando i
redattori
Infine si affaccia un uomo
- Scusi, ma non c’è nessuno qui al giornale?
- No signora, sono tutti usciti a cercare il cane ...
39 - FUGHE
Una giovane ragazza, avendo avuto dei problemi con la famiglia,
decide che è venuto il momento di dire basta. Chiama il fidanzato e
lo prega di venirla prendere. Il fidanzato arriva e insieme decidono
di fuggire di casa. Scendono in strada e vedono un Taxi fermo, lo
chiamano e si fanno accompagnare alla stazione dei treni.
All’arrivo i due giovani scendono e il ragazzo estrae il portafogli per
pagare il tassista, ma l’uomo rifiuta i soldi
- Non capisco - fa il giovane-
- Non si preoccupi - fa l’uomo - vede, la corsa è stata offerta dal
papà della sua fidanzata ...
40 - GIRO DI POKER
- cento
- duecento
- passo
- vedo, cosa hai?
- Quattro Assi
- Allora hai vinto tu, io ne ho solo tre!!
41 - INCUBI
Un Camoscio e un Daino di incontrano in alta montagna mentre è
in corso una gara di caccia. I due osservano dall’alto tutti i
movimenti e le grida dei cacciatori.
- Come stai? fa il camoscio al Daino
- Non molto bene, per la verità sono alcuni giorni che non dormo
- Si vede , hai certe occhiaie!
- Beh, il fatto è che con tutti questi cacciatori sempre un incubo
- Davvero, e che incubo?
- Sogno di trovarmi a Milano e di essere costretto a lavorare
- E che lavoro ti fanno fare?
- Pulire i vetri delle auto ai semafori ....
42 - SCOLLATURE
- Caro, scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?
- Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto...
- Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto...
- Ah no?!?! Beh...allora si... È TROPPO AMPIA
43 - ASSENZE
Alcuni carabinieri si ritrovano sempre a mangiare insieme al solito
ristorante, ma un giorno uno di questi non si presenta per il pranzo.
Uno dei colleghi lo chiama al cellulare e gli chiede dove si trova
- Sono al ristorante di fronte a quello dove solitamente ci troviamo.
- Ma perché - chiede il collega - spiegami il motivo
E l’altro .:
Avevo un dente che mi faceva male e sono andato dal dentista, mi
ha detto di mangiare dall'altra parte...!!!
44 - AVVOCATI
Roma, Un giovane avvocato apre un nuovo studio, ma non ha
lavoro e nessuno va da lui per sbrigare delle pratiche. Un giorno
però si presenta nell’ufficio un signore , l’avvocato lo scorge e lo fa
accomodare
Per dare al nuovo arrivato l’impressione di avere molti impegni e di
essere molto valutato, escogita un sistema e finge di chiamare al
telefono dei clienti inesistenti.
- Un attimo eh faccio tre telefonate e sono da lei
- Pronto? a Giovà .. come va? Io bene e tu? Ti chiamo per quella
pratica, a meno di 5.000 Euro io un la posso fà, come 8.000?
10.000? ma va benissimo ciao ciao
Mette giù la cornetta e fa un altro numero
- Pronto Luigi ? sò io, te chiamo per quella pratica, nun ta posso fà
per meno di 20.000 Euro, come dici? Anche 30.000? Benissimo ti
saluto, va bene così ..
- Abbia pazienza, un’ultima telefonata e sono subito da lei
- Ohe!! Giorgio ciao, telefono per quella causa, sai che te sò amico,
ma non posso sbrigartela per meno di 35.000 Euro Come? 50.000?
certo che va bene, restiamo così, eh.. un saluto
L’avvocato mette giù la cornetta con aria soddisfatta, si liscia
indietro i capelli e si rivolge al tipo in attesa
Allora ditemi, in cosa posso esservi d’aiuto?
- A .. avvocà , io sò l’operaio da Telecom , sò venuto a collegà er
telefono ...!!!!!
45 - EQUIVOCI
Telefonata anonima ai Carabinieri
- Volevo avvisarvi che da un garage nel centro della città si sentono
degli spari, volevo solo dirvi questo. clik
Apriti cielo, scatta l’allarme e in pochi minuti i carabinieri sono sul
posto e accerchiano il garage da dove stanno provenendo gli spari.
Un Maresciallo si avvicina guardingo, apre di scatto la porta e resta
di stucco perché dentro il garage c’è uno dei suoi carabinieri che sta
mitragliando il serbatoio della sua auto.
- Appuntato Caputo, ma cosa diavolo state facendo? - urla il
maresciallo
- Scusate, marescià, tutta colpa di un benzinaio cornuto che
stamattina mi ha fatto il pieno ... con benzina senza piombo ...!!..
46 - BENEFICENZE
Il marito arriva a casa e trova la moglie a letto con un barbone.
Non basta che mi tradisci, ma lo fai pure con un barbone almeno
potevi farlo con un dottore o un ingegnere.
È capitato così, per caso, lui ha suonato alla porta e mi chiesto se
potevo dargli qualcosa che tu .......non usi più!!
47 - LAVORI
Due Amici si incontrano dopo molto tempo e parlano della loro vita
attuale.
- Come sta tua moglie ?
Tratto da Inedito.it
martedì 29 giugno 2010
Chi l'ha dura la vince!
Bene...anche se le visite ora sono ancora poche, per quanto sono testarda io continuo ad andare avanti...e poi in italia non credo di essere l'unica a parlare da sola...i politici lo fanno sempre!
Sono convinta che prima o poi qualche persona dedicherà qualche minuto del suo prezioso tempo lasciando un commento o una proposta qui sopra...bè quel qualcuno sarà riuscito a regalarmi un sorriso!
Buona serata! :-)
Sono convinta che prima o poi qualche persona dedicherà qualche minuto del suo prezioso tempo lasciando un commento o una proposta qui sopra...bè quel qualcuno sarà riuscito a regalarmi un sorriso!
Buona serata! :-)
Iniziativa di Beppe Grillo x il caro benzina!! - IMPORTANTE !!! - LEGGI ATTENTAMENTE
E' importantissimo piegare questi maledetti che alzano in continuazione il prezzo!! (gli americani si sono incazzati perché gli si è alzata la benzina a 0.75€ per 5 LITRI !!!) e noi paghiamo 1.50€ a litro. . ma siamo impazziti???!!!
Dal Blog di Beppe Grillo parte un'altra iniziativa...(quella precedente era abolire il costo di ricarica delle schede telefoniche prepagate......con ottima riuscita!!!!)
Provare non costa nulla!!!!!!!!!!!!
Giratela ognuno ad almeno 10 contatti, grazie mille!!!!
_______________________________________________
COME AVERE LA BENZINA A META'PREZZO ?
Anche se non hai la macchina, per favore fai circolare il messaggio agli amici.
Benzina a metà prezzo?
Diamoci da fare...
Siamo venuti a sapere di un'azione comune per esercitare il nostro potere nei confronti delle compagnie petrolifere.
Si sente dire che la benzina aumenterà ancora fino a
1.50 Euro al litro.
UNITI possiamo far abbassare il prezzo muovendoci
insieme, in modo intelligente e solidale.
Ecco come....
La parola d'ordine è 'colpire il portafoglio delle compagnie senza lederci da soli'.
Posta l'idea che non comprare la benzina in un determinato giorno ha fatto ridere le compagnie (sanno benissimo che, per noi,si tratta solo di un pieno differito, perché alla fine ne abbiamo bisogno!), c'è un sistema che invece li farà ridere pochissimo, purché si agisca in tanti.
Petrolieri e l'OPEC ci hanno condizionati a credere che un prezzo che varia da 0,95 e 1 Euro al litro sia un buon prezzo, ma noi possiamo far loro scoprire che un prezzo ragionevole anche per loro è circa la metà.
I consumatori possono incidere moltissimo sulle politiche delle aziende: bisogna usare il potere che abbiamo.
La proposta è che da qui alla fine dell'anno non si compri più benzina dalle 2 più grosse compagnie, SHELL ed ESSO, che peraltro ormai formano un'unica compagnia.
Se non venderanno più benzina (o ne venderanno molta
meno), saranno obbligate a calare i prezzi.
Se queste due compagnie caleranno i prezzi, le altre
dovranno per forza adeguarsi.
Per farcela, però dobbiamo essere milioni di NON-clienti di Esso e Shell, in tutto il mondo.
Questo messaggio è stato inviato ad una trentina di persone; se ciascuna di queste aderisce e a sua volta lo
trasmette a, diciamo, una decina di amici, siamo a trecento.
Se questi fanno altrettanto, siamo a tremila, e così via..................
Di questo passo, quando questo messaggio sarà arrivato
alla 'settima generazione', avremo raggiunto e informato 30 milioni di consumatori!
Inviate dunque questo messaggio a dieci persone chiedendo loro di fare altrettanto.
Se tutti sono abbastanza veloci nell'agire, potremmo sensibilizzare circa trecento milioni di persone in otto giorni! E' certo che, ad agire così, non abbiamo niente da perdere, non vi pare?
Chi se ne frega per un po' di bollini e regali e baggianate che ci vincolano a queste compagnie.
Coraggio, diamoci da fare!!!
Dal Blog di Beppe Grillo parte un'altra iniziativa...(quella precedente era abolire il costo di ricarica delle schede telefoniche prepagate......con ottima riuscita!!!!)
Provare non costa nulla!!!!!!!!!!!!
Giratela ognuno ad almeno 10 contatti, grazie mille!!!!
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COME AVERE LA BENZINA A META'PREZZO ?
Anche se non hai la macchina, per favore fai circolare il messaggio agli amici.
Benzina a metà prezzo?
Diamoci da fare...
Siamo venuti a sapere di un'azione comune per esercitare il nostro potere nei confronti delle compagnie petrolifere.
Si sente dire che la benzina aumenterà ancora fino a
1.50 Euro al litro.
UNITI possiamo far abbassare il prezzo muovendoci
insieme, in modo intelligente e solidale.
Ecco come....
La parola d'ordine è 'colpire il portafoglio delle compagnie senza lederci da soli'.
Posta l'idea che non comprare la benzina in un determinato giorno ha fatto ridere le compagnie (sanno benissimo che, per noi,si tratta solo di un pieno differito, perché alla fine ne abbiamo bisogno!), c'è un sistema che invece li farà ridere pochissimo, purché si agisca in tanti.
Petrolieri e l'OPEC ci hanno condizionati a credere che un prezzo che varia da 0,95 e 1 Euro al litro sia un buon prezzo, ma noi possiamo far loro scoprire che un prezzo ragionevole anche per loro è circa la metà.
I consumatori possono incidere moltissimo sulle politiche delle aziende: bisogna usare il potere che abbiamo.
La proposta è che da qui alla fine dell'anno non si compri più benzina dalle 2 più grosse compagnie, SHELL ed ESSO, che peraltro ormai formano un'unica compagnia.
Se non venderanno più benzina (o ne venderanno molta
meno), saranno obbligate a calare i prezzi.
Se queste due compagnie caleranno i prezzi, le altre
dovranno per forza adeguarsi.
Per farcela, però dobbiamo essere milioni di NON-clienti di Esso e Shell, in tutto il mondo.
Questo messaggio è stato inviato ad una trentina di persone; se ciascuna di queste aderisce e a sua volta lo
trasmette a, diciamo, una decina di amici, siamo a trecento.
Se questi fanno altrettanto, siamo a tremila, e così via..................
Di questo passo, quando questo messaggio sarà arrivato
alla 'settima generazione', avremo raggiunto e informato 30 milioni di consumatori!
Inviate dunque questo messaggio a dieci persone chiedendo loro di fare altrettanto.
Se tutti sono abbastanza veloci nell'agire, potremmo sensibilizzare circa trecento milioni di persone in otto giorni! E' certo che, ad agire così, non abbiamo niente da perdere, non vi pare?
Chi se ne frega per un po' di bollini e regali e baggianate che ci vincolano a queste compagnie.
Coraggio, diamoci da fare!!!
Batteri golosi Di Petrolio Ripuliscono La Marea Nera Nel Golfo Del Messico
Chi l'avrebbe mai detto?Mentre 9 litri di greggio al secondo fuoriuscivano dalla Deepwater Horizon, milioni di batteri si nutrivano di petrolio contribuendo in parte al lavoro di pulizia appena iniziato.
Fin qui tutto bene direte voi, se non fosse che alcuni di questi microbi appartengono alla famiglia dei Vibrio, che tra i suoi "parenti" annovera anche le specie responsabili del colera e di altre malattie.
Al momento non ci sono ancora prove che il Vibrio cholerae, nello specifico, si nutra degli scarti del greggio; infatti i ricercatori, per appurare l'ipotesi, hanno mandato sul luogo un'imbarcazione, la R/V Pelican, che sta raccogliendo dei campioni di acqua contaminata.
I bassi livelli di ossigeno riscontrati intorno alle chiazze di petrolio riscontrano la presenza di questi "microoperatori ecologici".
Ulteriori approfondimenti ci saranno nelle prossime settimane, per studiare l'evoluzione di queste colonie di batteri.
Se l'ipotesi fosse confermata, si potrebbe incoraggiare, con le dovute cautele, la proliferazione di questi patogeni aggiungendo in acqua speciali fertilizzanti allo scopo di contribuire alla pulizia di questo disastro marittimo.
Questa tecnica di utilizzare i germi per scopi depurativi è già utilizzata per la purificazione delle acque industriali e prende il nome di bioremedation (biorimediazione).
Il rischio più grave per il genere umano potrebbe derivare dall'ingestione di pesci o molluschi che hanno contratto un'infezione da Vibrio ma, visto come vanno le cose, credo che comunque nessuno nei prossimi mesi mangerà pesci o molluschi!
lunedì 28 giugno 2010
Ittiolo: Eliminare Brufoli, Punti Neri E Schegge
A chi non è capitato di conficcarsi spine o schegge di vetro o di legno?Prima di praticare dei veri propri scavi archeologici sulla vostra pelle, vi consiglio di considerare questo meraviglioso unguento la cui proprietà è quella di attirare in superfice i corpi esterni ed eliminare quindi impurità ed infiammazioni.
E’ utile anche per i peli incarniti che solitamente si formano nella zona inguinale.La sua azione dermatologica venne scoperta dal medico tedesco Paul Gerson Unna.Molto usato anche nei casi di girodito ovvero il gonfiore all'inizio dell'unghia conseguente all'asportazione delle pellicine.
Chi si mangia le unghie lo sa bene, il dito gonfia e premendo sulla parte lesa provoca dolore.E' una patologia non grave ma che può diventarlo se sottovalutata, ma è comunque risolvibile in una settimana. In questo caso si immergono le dita in acqua calda e sale e per finire si cosparge di Ittiolo impomatando la parte lesa con una garza sterile.
Qualche giorno di attesa e il problema dovrebbe svanire.
L’Ittiolo viene venduto nelle farmacie a pochi euro e si presenta come una crema scura e densa, di colore nero-rosso, con un odore e un sapore simile al catrame.
E’ indicata contro le infiammazioni della pelle, ascessi e foruncolosi cosi come nelle ulcerazioni lievi di cute e mucose.
Ha un’azione antisettica, antiflogistica, antiirritante e batteriostatica.
Come tutti i prodotti farmaceutici ha delle controindicazioni:
- Ipersensibilità ai componenti, esposizione al sole dopo l'applicazione.
- Fenomeni di sensibilizzazione.
- Incompatibile con acidi, alcali, alcaloidi e sali di ferro.
- La tendenza a sporcare i vestiti e l'odore sgradevole.
Tutto sommato, mi sembra comunque una soluzione valida!
RICETTE
Dedico questo spazio a chi ama cucinare.
Vi propongo una serie di ricette di ogni genere suddividendo per:
ANTIPASTI - insalata di carciofi e tartufo strudel di spinaci strudel di verdure e taleggio crocchette di polenta con salsa al taleggio
PRIMI - agnolotti ai funghi conchiglioni ripieni al forno lasagne di prosciutto al pomodoro cannelloni di crepes ai peperoni
SECONDI - agnello all'orientale bistecche di maiale all'arancia filetti di trota in crosta di patate
CONTORNI - Involtini di verdura palline di zucca macedonia al formaggio giardiniera
DOLCI e FRUTTA - Anguria ubriaca caramelle alla nutella salame dolce del papa bonet
Queste sono solo alcune ma ogni tanto aggiornerò la pagina con altre gustose ricette prese qua e la'.
Sperando di riuscire a prendervi per la gola.....buona lettura!!
Vi propongo una serie di ricette di ogni genere suddividendo per:
ANTIPASTI - insalata di carciofi e tartufo strudel di spinaci strudel di verdure e taleggio crocchette di polenta con salsa al taleggio
PRIMI - agnolotti ai funghi conchiglioni ripieni al forno lasagne di prosciutto al pomodoro cannelloni di crepes ai peperoni
SECONDI - agnello all'orientale bistecche di maiale all'arancia filetti di trota in crosta di patate
CONTORNI - Involtini di verdura palline di zucca macedonia al formaggio giardiniera
DOLCI e FRUTTA - Anguria ubriaca caramelle alla nutella salame dolce del papa bonet
Queste sono solo alcune ma ogni tanto aggiornerò la pagina con altre gustose ricette prese qua e la'.
Sperando di riuscire a prendervi per la gola.....buona lettura!!
SPORT
Su questo spazio mi voglio dedicare allo sport.
A TUTTO LO SPORT!
Non solo i mondiali di calcio ogni 4 anni seppur sembrano l'unico modo x unire l'Italia dal confine della Svizzera all'isola delle correnti!
L'avesse saputo Garibaldi se la giocava a pallone invece di 1000 gliene bastavano 11!!!
Apparte tutto sono aperti i pronostici di Italia-Slovacchia (per me 2-0 De Rossi e Camoranesi!)...
Detto questo vi voglio fare conoscere questo sito a tutti gli appassionati di sci che non sanno da dove iniziare o chi vuole perfezionarsi.
E' molto valido e le persone che vi lavorano sono molto simpatiche e disponibili!
Perchè non provarci allora?
A TUTTO LO SPORT!
Non solo i mondiali di calcio ogni 4 anni seppur sembrano l'unico modo x unire l'Italia dal confine della Svizzera all'isola delle correnti!
L'avesse saputo Garibaldi se la giocava a pallone invece di 1000 gliene bastavano 11!!!
Apparte tutto sono aperti i pronostici di Italia-Slovacchia (per me 2-0 De Rossi e Camoranesi!)...
Detto questo vi voglio fare conoscere questo sito a tutti gli appassionati di sci che non sanno da dove iniziare o chi vuole perfezionarsi.
E' molto valido e le persone che vi lavorano sono molto simpatiche e disponibili!
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GOSSIP E ATTUALITA'
Come farsi mancare la pagina sul gossip o attualità in generale?
Su questa pagina cercherò di tenervi aggiornati sui fatti più importanti iniziando da:
BELEN E IL SESSO: NON SONO UNA PANTERA!
BRIGITTA BULGARI RIVELA: HO CHIUSO CON IL PORNO
IL PRESERVATIVO ANTI-STUPRO CHE INTRAPPOLA IL PENE
SCIOPERO GENERALE DEI TRASPORTI VENERDI' 25 GIUGNO
AMICHE PER L'ABRUZZO:LAURA PAUSINI: "COMPRATE IL CD, L'ACQUILA NE HA BISOGNO!"
Questo è l'intento della pagina.
Si accettano commenti e proposte costruttive.
Siete i benvenuti!
Alla prossima!!
Su questa pagina cercherò di tenervi aggiornati sui fatti più importanti iniziando da:
BELEN E IL SESSO: NON SONO UNA PANTERA!
BRIGITTA BULGARI RIVELA: HO CHIUSO CON IL PORNO
IL PRESERVATIVO ANTI-STUPRO CHE INTRAPPOLA IL PENE
SCIOPERO GENERALE DEI TRASPORTI VENERDI' 25 GIUGNO
AMICHE PER L'ABRUZZO:LAURA PAUSINI: "COMPRATE IL CD, L'ACQUILA NE HA BISOGNO!"
Questo è l'intento della pagina.
Si accettano commenti e proposte costruttive.
Siete i benvenuti!
Alla prossima!!
BARZELLETTE
Barzellette, freddure e satira di ogni genere.....
Un carabiniere tradito
Un carabiniere insospettito torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
BERLUSCONI
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono i soccorsi dai box, ma nel campo vicino, del Berlusca, nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all’auto!
Più in là un contadino con la vanga dice:
“Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento … ma conoscendo le cazzate che racconta… l’ho sepolto ugualmente!”
ANIMALI
Un pesciolino rosso arriva in fondo al mare e trova un pescione grosso e gli chiede: "Ma qui come fate a fare l'amore?" e il pescione "Non chiederlo a me; io sono il pesce sega!!!"
Cosa dice un rubinetto all'idraulico? E laseme perde...
Una signora telefona al dottore e dice : <> il dottore risponde : <>
Perché molti italiani usano la fiat panda? Pandà n'giro!!!
Qual è la differenza tra il ricco ed il povero? - Il ricco trova parenti anche tra gli sconosciuti, mentre il povero trova sconosciuti anche tra i parenti...!!!!
Che differenza c' è tra uno scarafaggio e una vedova? Lo scarafaggio con una scopata lo uccidi, invece una vedova con una scopata la rimetti al mondo!
Un signore sta facendo una passegiata. Ad un certo punto deve mollare una scorreggia. La molla si gira dietro e vede un nero con gli occhi sbarrati ed esclama: Dio bon l'ho brusà!!!
W le risate!!!!
E ricordate...
"Chi sa ridere è padrone del mondo"
(G.Leopardi)
Un carabiniere tradito
Un carabiniere insospettito torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
BERLUSCONI
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono i soccorsi dai box, ma nel campo vicino, del Berlusca, nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all’auto!
Più in là un contadino con la vanga dice:
“Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento … ma conoscendo le cazzate che racconta… l’ho sepolto ugualmente!”
ANIMALI
Un pesciolino rosso arriva in fondo al mare e trova un pescione grosso e gli chiede: "Ma qui come fate a fare l'amore?" e il pescione "Non chiederlo a me; io sono il pesce sega!!!"
Cosa dice un rubinetto all'idraulico? E laseme perde...
Una signora telefona al dottore e dice : <
Perché molti italiani usano la fiat panda? Pandà n'giro!!!
Qual è la differenza tra il ricco ed il povero? - Il ricco trova parenti anche tra gli sconosciuti, mentre il povero trova sconosciuti anche tra i parenti...!!!!
Che differenza c' è tra uno scarafaggio e una vedova? Lo scarafaggio con una scopata lo uccidi, invece una vedova con una scopata la rimetti al mondo!
Un signore sta facendo una passegiata. Ad un certo punto deve mollare una scorreggia. La molla si gira dietro e vede un nero con gli occhi sbarrati ed esclama: Dio bon l'ho brusà!!!
W le risate!!!!
E ricordate...
"Chi sa ridere è padrone del mondo"
(G.Leopardi)
Fiori di Bach: I fiori che curano l'anima
I Fiori di Bach" sono essenze naturali dalle proprietà curative la cui scoperta si deve al Dottor Edward Bach.
Edward Bach suddivide i 38 rimedi in 7 categorie sulla base delle proprietà terapeutiche
1) Per vincere la paura;
2) Per combattere l'incertezza;
3) Per contrastare influenze negative esercitate da altre persone;
4) Per aiutare chi si preoccupa eccessivamente per il benessere degli altri;
5) Per per contrastare lo scarso interesse per il presente;
6) Per aiutare chi ha perso la speranza;
7) Per combattere la solitudine.
I Fiori di Bach sono 38 in tutto (comprese alcune essenze tratte da gemme, e Rock Water, acqua di roccia). C'è in più il Rescue Remedy, una combinazione di cinque diversi fiori. Si distinguono in "rimedi di aiuto", da usare secondo la situazione del momento, e "rimedi tipo", adatti alla personalità del soggetto, a uno dei 7 nodi di fondo da superare: paura, incertezza, solitudine… per ritrovare armonia. Attraverso le gocce, la vibrazione sottile del fiore entra in sintonia con quella, simile e distorta, dell'individuo e la riassesta. Si determina così la condizione-base per stare davvero bene, con sé e con gli altri.
Chi volesse approfondire vi consiglio questo sito in cui c'è anche la possibilità di effettuare il test per capire di quali fiori avete bisogno.
Fruby
Edward Bach suddivide i 38 rimedi in 7 categorie sulla base delle proprietà terapeutiche
1) Per vincere la paura;
2) Per combattere l'incertezza;
3) Per contrastare influenze negative esercitate da altre persone;
4) Per aiutare chi si preoccupa eccessivamente per il benessere degli altri;
5) Per per contrastare lo scarso interesse per il presente;
6) Per aiutare chi ha perso la speranza;
7) Per combattere la solitudine.
I Fiori di Bach sono 38 in tutto (comprese alcune essenze tratte da gemme, e Rock Water, acqua di roccia). C'è in più il Rescue Remedy, una combinazione di cinque diversi fiori. Si distinguono in "rimedi di aiuto", da usare secondo la situazione del momento, e "rimedi tipo", adatti alla personalità del soggetto, a uno dei 7 nodi di fondo da superare: paura, incertezza, solitudine… per ritrovare armonia. Attraverso le gocce, la vibrazione sottile del fiore entra in sintonia con quella, simile e distorta, dell'individuo e la riassesta. Si determina così la condizione-base per stare davvero bene, con sé e con gli altri.
Chi volesse approfondire vi consiglio questo sito in cui c'è anche la possibilità di effettuare il test per capire di quali fiori avete bisogno.
Fruby
venerdì 25 giugno 2010
Forte Di Vinadio: Una Storia Tutta Da Visitare
Il Forte Albertino è una costruzione voluta da Re Carlo Alberto iniziata nel 1834 e conclusasi nel 1847.
Una fortezza che può essere considerata fra gli esempi di architettura militare più significativi del Piemonte.
Venne realizzata come già detto in soli undici anni, seppure ci fu un'interruzione nei lavori dal 1837 al 1839, un vero capolavoro dell'ingegneria che occupò, in alcuni momenti della sua creazione, quattromila persone.
La struttura, che dopo la sua costruzione per fini bellici non venne mai realmente utilizzata, si snoda su tre livelli di camminamento: Fronte Superiore, Fronte d'attacco e Fronte inferiore per un totale di circa 10 km di passeggiata turistica.
Attraverso il sito ufficiale si può effettuare una visita virtuale che evidenzia la maestosità di quest'opera.
Come si può vedere dal video è parte integrante del paese che lo ospita: Vinadio.
Vinadio è un piccolo paesino di circa 700 abitanti, situato nella Valle Stura di Demonte, lungo il medesimo fiume ed è uno dei comuni occitani del Piemonte insieme a Demonte e Pietraporzio.
È località turistica e località termale (Bagni di Vinadio, a quota 1.305 m s.l.m.).
Nella frazione di Sant'Anna di Vinadio sorge un santuario che è il luogo di culto cristiano posizionato alla maggiore altitudine in Europa (circa 2.000 metri).
E' raggiungibile da Borgo San Dalmazzo (provincia di Cuneo) attraverso la strada statale n. 21 per il Colle della Maddalena (confine di stato con la Francia).
Una nuova metà turistica per chi non vuole altro che tranquillità e benessere per le proprie vacanze.
Una fortezza che può essere considerata fra gli esempi di architettura militare più significativi del Piemonte.
Venne realizzata come già detto in soli undici anni, seppure ci fu un'interruzione nei lavori dal 1837 al 1839, un vero capolavoro dell'ingegneria che occupò, in alcuni momenti della sua creazione, quattromila persone.
La struttura, che dopo la sua costruzione per fini bellici non venne mai realmente utilizzata, si snoda su tre livelli di camminamento: Fronte Superiore, Fronte d'attacco e Fronte inferiore per un totale di circa 10 km di passeggiata turistica.
Attraverso il sito ufficiale si può effettuare una visita virtuale che evidenzia la maestosità di quest'opera.
Come si può vedere dal video è parte integrante del paese che lo ospita: Vinadio.
Vinadio è un piccolo paesino di circa 700 abitanti, situato nella Valle Stura di Demonte, lungo il medesimo fiume ed è uno dei comuni occitani del Piemonte insieme a Demonte e Pietraporzio.
È località turistica e località termale (Bagni di Vinadio, a quota 1.305 m s.l.m.).
Nella frazione di Sant'Anna di Vinadio sorge un santuario che è il luogo di culto cristiano posizionato alla maggiore altitudine in Europa (circa 2.000 metri).
E' raggiungibile da Borgo San Dalmazzo (provincia di Cuneo) attraverso la strada statale n. 21 per il Colle della Maddalena (confine di stato con la Francia).
Una nuova metà turistica per chi non vuole altro che tranquillità e benessere per le proprie vacanze.
Lady Gaga Impugna Il Kalashikov E Spara?
L’icona pop del momento, la celeberrima Lady GaGa alias Germanotta rilascia un’intervista a “Rolling Stones” famosa rivista musicale.
La foto della copertina sembra già dire tutto: sguardo cattivo con caschetto biondo e perizoma nero - gli unici “vestiti” indossati - e all’altezza del decolleté due kalashnikov mentre ai piedi le solite torri gemelle che ahimè, l’hanno fatta cadere.
Sembra dire “Zitti tutti, ora parla Lady Gaga!”.la quale, fermamente decisa, attacca la compagnia petrolifera responsabile del recente disastro ambientale, mostrando un lato ambientalista che mai nessuno si sarebbe aspettato.
Rivolgendosi agli amati fan promette un regalo speciale che verrà scartato all’alba del 2011.
E’ un disco molto diverso dai precedenti che tutti aspettano con ansia. “Il nuovo materiale sarà molto più amaro rispetto al passato” - dice la star – “ho fatto molto in fretta, ci sono artisti che per fare dischi ci mettono anni, io invece faccio musica tutti i giorni”.
Non ha tutti i torti, visto che sotto i vestiti stravaganti e la bisessualità ormai dichiarata, si nasconde una ragazza con del vero talento.
Stefani Joanne Angelina Germanotta, nata a New York, il 20 marzo 1986 prima di cantare, ha composto brani per le Pussycat Dolls e per Britney Spears; è una compositrice e musicista di alto livello: ha composto la sua prima ballata per pianoforte all'età di tredici anni!
A diciassette anni è stata una delle venti persone al mondo ad aver ottenuto l'ammissione anticipata alla Tisch School of the Arts presso la New York University come direbbe qualcuno, “Mica bau bau, micio micio!”
La cover hot di Rolling Stones uscirà a luglio ma già tutti i giornali ne parlano.
Sarà la figlia segreta di Madonna e Michael Jackson?
Sembra dire “Zitti tutti, ora parla Lady Gaga!”.la quale, fermamente decisa, attacca la compagnia petrolifera responsabile del recente disastro ambientale, mostrando un lato ambientalista che mai nessuno si sarebbe aspettato.
Rivolgendosi agli amati fan promette un regalo speciale che verrà scartato all’alba del 2011.
E’ un disco molto diverso dai precedenti che tutti aspettano con ansia. “Il nuovo materiale sarà molto più amaro rispetto al passato” - dice la star – “ho fatto molto in fretta, ci sono artisti che per fare dischi ci mettono anni, io invece faccio musica tutti i giorni”.
Non ha tutti i torti, visto che sotto i vestiti stravaganti e la bisessualità ormai dichiarata, si nasconde una ragazza con del vero talento.
Stefani Joanne Angelina Germanotta, nata a New York, il 20 marzo 1986 prima di cantare, ha composto brani per le Pussycat Dolls e per Britney Spears; è una compositrice e musicista di alto livello: ha composto la sua prima ballata per pianoforte all'età di tredici anni!
A diciassette anni è stata una delle venti persone al mondo ad aver ottenuto l'ammissione anticipata alla Tisch School of the Arts presso la New York University come direbbe qualcuno, “Mica bau bau, micio micio!”
La cover hot di Rolling Stones uscirà a luglio ma già tutti i giornali ne parlano.
Sarà la figlia segreta di Madonna e Michael Jackson?
Trattoria da Martina: Pinguini ripieni alla marmellata di albicocche
Trattoria da Martina: Pinguini ripieni alla marmellata di albicocche: "Posto questa ricetta con l'amarezza per l'uscita dell'Italia dai mondiali....:( Ingredienti per il pan di spagna: 3 uova 120g di zuccher..."
giovedì 24 giugno 2010
ITALIA-SLOVACCHIA 2-3....e si torna a casa!!!!
Se mi mettevano in campo al posto di Pepe giocavo meglio io!!!!!!!!
Ma poi perchè per due partite e mezza fate cagare e poi vi svegliate quando vi rifilano due gol?
E poi c'è qualche mafia sotto che ci annullano i gol cosi?
Per non parlare di Lippi che ha sbagliato proprio tutto stavolta!
Mah.....forse essendo femminuccia non ne capisco abbastanza di calcio!
Ke amarezza però!
Ma poi perchè per due partite e mezza fate cagare e poi vi svegliate quando vi rifilano due gol?
E poi c'è qualche mafia sotto che ci annullano i gol cosi?
Per non parlare di Lippi che ha sbagliato proprio tutto stavolta!
Mah.....forse essendo femminuccia non ne capisco abbastanza di calcio!
Ke amarezza però!
Il manuale della perfetta casalinga
Buongiorno a tutti,
Oggi mi sono chiesta se mai mi sposerò come farò a diventare come quella santa donna di mia mamma?
Riuscirò a tenere da sola un'intera abitazione?
Così per curiosità ho cercato su google "manuale casalinga" e mi è uscito questo simpatico sito che da consigli utili su come sopravvivere tra le mura domestiche!
Si può inoltre scaricare il corso in formato PDF cosi da consultarlo di tanto in tanto.
La mia curiosità non ha limiti. E la vostra? :-P
Oggi mi sono chiesta se mai mi sposerò come farò a diventare come quella santa donna di mia mamma?
Riuscirò a tenere da sola un'intera abitazione?
Così per curiosità ho cercato su google "manuale casalinga" e mi è uscito questo simpatico sito che da consigli utili su come sopravvivere tra le mura domestiche!
Si può inoltre scaricare il corso in formato PDF cosi da consultarlo di tanto in tanto.
La mia curiosità non ha limiti. E la vostra? :-P
Finanza Etica E Microcredito: Le Nuove Frontiere Dell' Investimento
La nascita della Finanza etica risale ai tempi della guerra del Vietnam, in particolare quando alcuni studenti criticavano il modo in cui venivano investiti i fondi delle proprie università; col passare del tempo divenne poi uno strumento usato per boicottare quelle imprese che intrattenevano rapporti commerciali con paesi razzisti o dittatoriali.
Successivamente dopo varie evoluzioni naque nel 1999 la Banca Popolare Etica (oggi diffusa anche in Italia), una banca nata con l'obbiettivo di dare alla finanza etica uno strumento operativo che potesse operare rispettando i nuovi vincoli della legislazione e ampliare le possibilità di incidere sul sistema culturale ed economico nazionale.
Essa privilegia i rapporti con le organizzazioni senza scopo di lucro ma senza che ciò diventi un'ostacolo poichè si possono finanziare anche società di capitali quando l'attività lo giustifichi, come nel caso dell'agricoltura biologica. C'è poi un concetto fondamentale sul quale la Finanza etica lavora ovvero il MICROCREDITO.
Vi starete chiedendo che cosa si intende per microcredito; si tratta di un prestito di piccola entità caratterizzato da piccole quote di rimborso ravvicinate nel tempo (Es. 20 Euro a settimana anzichè 80 Euro al mese). Ma chi è stato l'ideatore di questo sistema? Il suo nome è Muhammad Yunus detto anche "banchiere dei poveri".
Costui ebbe l'idea quando era un professore di economia nel Bangladesh quando durante una visita ad un villaggio con i suoi studenti si fermò a parlare con una donna che produceva sgabelli di bambù. La donna racconto che non aveva abbastanza soldi per mantenersi con la sua attività ed era costretta a rivolgersi a degli usurai che le prestavano il denaro con un tasso di interesse di circa il 10% a SETTIMANA!
Così facendo però, tutti i profitti della donna servivano solamente a ripagare il debito. Yunus decise di aiutare la donna dandole circa 22 Euro da ripagarsi con tassi più equi.
L'idea era che il microcredito avrebbe potuto permettere a queste persone di accumulare il denaro permettendo loro di vivere anziche' di sopravvivere.
Il successo del microcredito sta nel fatto che vi è un rapporto di ottima fiducia tra la banca ed il cliente ed inoltre la restituzione della somma avviene quasi sempre in forma rateale il più delle volte settimanalmente, in modo che se vi sono difficoltà per il contraente vengano subito risolte e diluite nel tempo.
Questo nuovo modo di vedere gli investimenti ha ribaltato completamente la tendenza a fare soldi cercando il massimo profitto senza però chiedersi da dove arrivi il denaro.
La finanza etica permette a tutti di usufruire del diritto al credito e investire nel futuro della società, favorendo la creazione di manodopera e garantendo sviluppo e benessere. La Banca Popolare Etica ha oggi circa 1.084 filiali e vi lavorano 12.500 persone. I clienti, in 37 mila villaggi, sono circa 2 milioni e 100 mila.
In Italia vi sono ad oggi 13 filiali e l’Istituto raccoglie oltre 600 milioni di euro di depositi e sta finanziando più di 3.400 progetti dell’economia solidale per un valore superiore ai 440 milioni di euro.
A mio parere non male per una "Banca dei poveri".
Fieno Greco: La Pianta Che Sostituira' Il Viagra?
Per quanto riguarda le femminucce ha proprietà stimolanti sugli ormoni e contribuisce notevolmente allo sviluppo del seno.
Vediamo però quali altri grandi pregi ha questa pianta:
Tonico, ricostituente e antianemico - usato per anemie e convalescenze;
Cardiotonico - rinforza il cuore;
Stimola il pancreas favorendo la digestione;
Stimolante neuromuscolare - rafforza ossa e muscoli;
Depurativo - agisce sul fegato promuovendo l'escrezione e la rimozione di tossine e scorie;
Antifatica - agisce sul sistema endocrino e nervoso riducendo la fatica;
Anabolizzante - favorisce la crescita muscolare
Anti-ipertensivo - cura l'ipertensione abbassando la pressione sanguigna;
Ipoglicemizzante - abbassa il livello di glicemia nel sangue;
Anti-infiammatorio - agisce sul sistema immunitario contrastando le infiammazioni;
Vulnerario - favorisce la cicatrizzazione delle ferite;
Anti-spasmodico - allevia gli spasmi muscolari;
Emmeneagogo - agisce sul sistema endocrino e sulla funzione ormonale promuovendo il flusso mestruale;
Emopoietico - contribuisce alla formazione di cellule del sangue;
Espettorante - aiuta la secrezione del catarro.
A tutto ciò come ho già premesso si aggiunge il fatto che contenendo saponine furostanoliche che esercitano un'effetto rinvigorente e stimolante la secrezione del testosterone.
Personalmente lo sto sperimentando e devo riconoscere che sta avendo effetti positivi per quanto riguarda appetito e digestione, ma se volete saperne di più vi elenco le fonti da cui mi sono documentata:
http://secure.netsolhost.com/anagen.net/greco.htm
http://www.naturdieta.com/erboristeria_prodotti_naturali/antizanzare_naturale_zetastop/fieno_greco.html
http://www.scientific-training.it/2008/09/29/stimolare-naturalmente-il-testosterone/
Detto questo....auguri e figli maschi!!!
mercoledì 23 giugno 2010
Curiosità....
Eccomi di nuovo qua....
Come già detto cerchero' dei siti interessanti suddividendoli per categorie.
Oggi l'argomento sono le CURIOSITA'!
Girovagando per il web mi sono imbattuta in questo sito molto carino il quale raccoglie articoli di cronaca particolari e interessanti anche se questo lo fa già crash down . Tra l'altro su crash down si può anche guadagnare scrivendo articoli!
Altri siti interessanti per quanto riguarda le stranezze del mondo sono:
CHUPACABRAMANIA - stranezze come il gatto a due facce e i maiali fosforescenti!
MAGNAROMAGNA - dalle curiosità alle castronerie..un po' di tutto insomma!
EX MONTE VECCHIO - raccolta di stranezze come descritto anche nell'anteprima del sito.
Per oggi è tutto ma nei prossimi giorni vedrò anche tramite i vostri suggerimenti e richieste di migliorare sempre più il blog in modo da essere sempre aggiornati su ogni argomento e perchè no, di stringere nuove amicizie!!!
Buona serata a tutti!!!
Fruby ;-)
Come già detto cerchero' dei siti interessanti suddividendoli per categorie.
Oggi l'argomento sono le CURIOSITA'!
Girovagando per il web mi sono imbattuta in questo sito molto carino il quale raccoglie articoli di cronaca particolari e interessanti anche se questo lo fa già crash down . Tra l'altro su crash down si può anche guadagnare scrivendo articoli!
Altri siti interessanti per quanto riguarda le stranezze del mondo sono:
CHUPACABRAMANIA - stranezze come il gatto a due facce e i maiali fosforescenti!
MAGNAROMAGNA - dalle curiosità alle castronerie..un po' di tutto insomma!
EX MONTE VECCHIO - raccolta di stranezze come descritto anche nell'anteprima del sito.
Per oggi è tutto ma nei prossimi giorni vedrò anche tramite i vostri suggerimenti e richieste di migliorare sempre più il blog in modo da essere sempre aggiornati su ogni argomento e perchè no, di stringere nuove amicizie!!!
Buona serata a tutti!!!
Fruby ;-)
lunedì 21 giugno 2010
OBIETTIVO DEL BLOG: TROVATO!!!
Ok, a forza di pensare a come usare questo blog, ho capito cosa mi viene meglio in assoluto ovvero:
- Le ricerche su internet: solitamente quando voglio cercare la cosa anche + stupida la trovo!
e in generale dare consigli....o offrire la classica spalla su cui piangere!
Quindi ho pensato che potrei/potrete usare il mio blog:
- Per farmi cercare le cose + strane che ovviamente da soli non riuscite a trovare
- Per chiedere consigli o semplicemente sfogarvi anonimamente per qualsiasi cosa
- Intanto postero' alcuni siti interessanti dividendoli per categorie in modo che chi non sa cosa chiedere in particolare può ugualmente provare a leggere e se non trova ciò che cerca, al massimo....come me...avrà imparato qualcosa di nuovo! :-P
Enjoy
Fruby
- Le ricerche su internet: solitamente quando voglio cercare la cosa anche + stupida la trovo!
e in generale dare consigli....o offrire la classica spalla su cui piangere!
Quindi ho pensato che potrei/potrete usare il mio blog:
- Per farmi cercare le cose + strane che ovviamente da soli non riuscite a trovare
- Per chiedere consigli o semplicemente sfogarvi anonimamente per qualsiasi cosa
- Intanto postero' alcuni siti interessanti dividendoli per categorie in modo che chi non sa cosa chiedere in particolare può ugualmente provare a leggere e se non trova ciò che cerca, al massimo....come me...avrà imparato qualcosa di nuovo! :-P
Enjoy
Fruby
venerdì 18 giugno 2010
Bilancio della giornata
Uffa ma quanto ci mette google ad attivarmi adsense? alla fine l'ho poi scritto l'articolo su p2w sui centri commerciali...se me lo respingono questa volta l'ho salvato e lo incollo direttamente sul blog per protesta!
Apparte tutto ho una gran voglia che finisca quest'oggi perchè questa settimana è stata veramente dura.
Speriamo che la prossima vada meglio, l'oroscopo dice di si e voglio credergli.
Penso che dovrò dare un senso a questo blog, quindi se ci passate sopra, anche per sbaglio, se mi date un suggerimento ve ne sarei grata.
Adesso lo uso come sfogatoio, ma mi piacerebbe usarlo per poter dare consigli, di qualunque genere a chi ne ha bisogno!
Sono già iscritta a yahoo answer ma dopo aver risposto una volta ad una domanda non ti fa + replicare quindi molte volte non c'è una "migliore risposta" :-(
Oggi ho pubblicato un articolo sul fieno greco se volete darci un'occhiata è su Moda salute e bellezza.
Ora ho scritto anche troppo!
Vi saluto e vi auguro un buon weekend!
Apparte tutto ho una gran voglia che finisca quest'oggi perchè questa settimana è stata veramente dura.
Speriamo che la prossima vada meglio, l'oroscopo dice di si e voglio credergli.
Penso che dovrò dare un senso a questo blog, quindi se ci passate sopra, anche per sbaglio, se mi date un suggerimento ve ne sarei grata.
Adesso lo uso come sfogatoio, ma mi piacerebbe usarlo per poter dare consigli, di qualunque genere a chi ne ha bisogno!
Sono già iscritta a yahoo answer ma dopo aver risposto una volta ad una domanda non ti fa + replicare quindi molte volte non c'è una "migliore risposta" :-(
Oggi ho pubblicato un articolo sul fieno greco se volete darci un'occhiata è su Moda salute e bellezza.
Ora ho scritto anche troppo!
Vi saluto e vi auguro un buon weekend!
Paid 2 Write....il mio nuovo modo di passare il tempo!
Oggi sono particolarmente felice...non so se perchè è venerdì ma mi sento in forma!
I miei articoli su paid 2 write sono diventati tre, ora ne voglio scrivere qualcuno umoristico, anche se oggi la mia vena humor ha bisogno di una flebo!
Mi piace tantissimo Luciana Littizzetto, lei si che è una grande!Le dice giuste!
Bè quando si è a corto di idee di solito ci si butta sulla politica ma.....anche no!
Potrei scrivere un articolo su Giacomo Leopardi....per quante sfighe aveva c'è da camparci 100 anni ma....no troppo noioso!
Ho trovato faccio un'articolo sui Centri commerciali!!!
Si dato che ora ci vado perchè mi è venuta fame....buon appetito a chi mangia solo ora!
A dopo!!!!
I miei articoli su paid 2 write sono diventati tre, ora ne voglio scrivere qualcuno umoristico, anche se oggi la mia vena humor ha bisogno di una flebo!
Mi piace tantissimo Luciana Littizzetto, lei si che è una grande!Le dice giuste!
Bè quando si è a corto di idee di solito ci si butta sulla politica ma.....anche no!
Potrei scrivere un articolo su Giacomo Leopardi....per quante sfighe aveva c'è da camparci 100 anni ma....no troppo noioso!
Ho trovato faccio un'articolo sui Centri commerciali!!!
Si dato che ora ci vado perchè mi è venuta fame....buon appetito a chi mangia solo ora!
A dopo!!!!
VOGLIO VOLERE
Voglio... un mondo comico
voglio un mondo che faccia ridere
un cielo comodo
che qualcuno s'affacci a rispondere
Voglio... svegliarmi quando voglio
da tutti i miei sogni
voglio trovarti sempre qui
ogni volta che io ne ho bisogno
Voglio volere tutto così
voglio riuscire a non crescere
Voglio portarti in un posto che
tu proprio non puoi conoscere
Voglio tenere qualcosa per me
qualcosa che sia per me
Per me
Voglio... il tempo libero
sì, ma libero proprio ogni attimo
e alzare il minimo
con la vita che mi fa il solletico
Voglio... restare sempre sveglio
con tutti i miei sogni
Voglio... tornare vergine
ogni volta che io ce n'ho voglia
Voglio volere tutto così
voglio riuscire a non crescere
Voglio portarti in un posto che
tu proprio non puoi conoscere
Voglio tenere qualcosa per me
qualcosa che sia per me
Per me
Voglio volere
io voglio un mondo all'altezza dei sogni che ho
Voglio volere
voglio deciderlo io se mi basta o se no
Voglio volere
voglio godermela tutta fin quando si può
Si può
E voglio... un mondo comico
che se ne frega se sembra ridicolo
Un mondo facile
che paga lui e vuole fare lo splendido
Voglio... non dire mai "è tardi"
oppure "è peccato"
Voglio... che ogni attimo
sia sempre meglio di quello passato
Voglio volere tutto così
voglio riuscire a non crescere
Voglio portarti in un posto che
tu proprio non puoi conoscere
Voglio tenere qualcosa per me
qualcosa che sia per me
Per me
Voglio volere
io voglio un mondo all'altezza dei sogni che ho
Voglio volere
voglio deciderlo io se mi basta o se no
Voglio volere
voglio godermela tutta fin quando si può
Si può...
voglio un mondo che faccia ridere
un cielo comodo
che qualcuno s'affacci a rispondere
Voglio... svegliarmi quando voglio
da tutti i miei sogni
voglio trovarti sempre qui
ogni volta che io ne ho bisogno
Voglio volere tutto così
voglio riuscire a non crescere
Voglio portarti in un posto che
tu proprio non puoi conoscere
Voglio tenere qualcosa per me
qualcosa che sia per me
Per me
Voglio... il tempo libero
sì, ma libero proprio ogni attimo
e alzare il minimo
con la vita che mi fa il solletico
Voglio... restare sempre sveglio
con tutti i miei sogni
Voglio... tornare vergine
ogni volta che io ce n'ho voglia
Voglio volere tutto così
voglio riuscire a non crescere
Voglio portarti in un posto che
tu proprio non puoi conoscere
Voglio tenere qualcosa per me
qualcosa che sia per me
Per me
Voglio volere
io voglio un mondo all'altezza dei sogni che ho
Voglio volere
voglio deciderlo io se mi basta o se no
Voglio volere
voglio godermela tutta fin quando si può
Si può
E voglio... un mondo comico
che se ne frega se sembra ridicolo
Un mondo facile
che paga lui e vuole fare lo splendido
Voglio... non dire mai "è tardi"
oppure "è peccato"
Voglio... che ogni attimo
sia sempre meglio di quello passato
Voglio volere tutto così
voglio riuscire a non crescere
Voglio portarti in un posto che
tu proprio non puoi conoscere
Voglio tenere qualcosa per me
qualcosa che sia per me
Per me
Voglio volere
io voglio un mondo all'altezza dei sogni che ho
Voglio volere
voglio deciderlo io se mi basta o se no
Voglio volere
voglio godermela tutta fin quando si può
Si può...
mercoledì 16 giugno 2010
Adesso vediamo che succede...
Ok. Userò questo blog come un caro diario visto che per ora non so proprio cosa scriverci....
Forse è meglio che mi presento:
Io sono Fruby e questo è il nome d'arte che userò sempre...mi ci sono affezionata perchè il mio ragazzo mi chiama così e mi piace un sacco!!
Adoro cantare, ballare (soprattutto latino americano!) e mi piace tutto ciò che può essere definito arte.
AMO LIGABUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!
Mi piacciono le persone coerenti senza peli sulla lingua ma non per questo offensive...insomma non dico tutto quello che penso ma penso tutto quello che dico!
Ke altro dire di me.....mi ritengo una persona solare ed estroversa a volte permalosa e gelosa....chi sa capirmi veramente riesce a prendere la parte migliore di me...chi mi vuole giudicare dall'apparenza....be' se è superficiale sono c**** suoi io do' per quello che ricevo.....
Sono Cancro ascendente Vergine percui sono una sognatrice e romanticona.
Leggo l'oroscopo ma ci credo solo se dice cose belle :-P
Ho creato questo blog perchè sono obbligata quindi prima di scriverci qualcosa di sensato devo farmi venire un'ispirazione!
Spero di non avervi annoiato se cercavate qualcosa di interessante ma per ora questo è tutto quello che posso dirvi!
Buona giornata!!!! :-)
Fruby
Forse è meglio che mi presento:
Io sono Fruby e questo è il nome d'arte che userò sempre...mi ci sono affezionata perchè il mio ragazzo mi chiama così e mi piace un sacco!!
Adoro cantare, ballare (soprattutto latino americano!) e mi piace tutto ciò che può essere definito arte.
AMO LIGABUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!
Mi piacciono le persone coerenti senza peli sulla lingua ma non per questo offensive...insomma non dico tutto quello che penso ma penso tutto quello che dico!
Ke altro dire di me.....mi ritengo una persona solare ed estroversa a volte permalosa e gelosa....chi sa capirmi veramente riesce a prendere la parte migliore di me...chi mi vuole giudicare dall'apparenza....be' se è superficiale sono c**** suoi io do' per quello che ricevo.....
Sono Cancro ascendente Vergine percui sono una sognatrice e romanticona.
Leggo l'oroscopo ma ci credo solo se dice cose belle :-P
Ho creato questo blog perchè sono obbligata quindi prima di scriverci qualcosa di sensato devo farmi venire un'ispirazione!
Spero di non avervi annoiato se cercavate qualcosa di interessante ma per ora questo è tutto quello che posso dirvi!
Buona giornata!!!! :-)
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