Un po' di barzellette

1 - SCOMMESSE
Un uomo incontra un pastore col suo gregge e iniziano a dialogare
- Scommetto una pecora che indovino quanti animali hai – fa
l’uomo
- Impossibile – dice il pastore – guarda quante ce ne sono,
comunque ci sto!!
L’uomo guarda con calma il gregge e poi dice sicuro - sono 143
animali
Il pastore trasale, la cifra è esatta. L’uomo quindi entra nel gregge
per pagarsi la scommessa, prende un animale e si avvia verso la sua
auto. In quel mentre il pastore lo ferma e gli chiede di scommettere
a sua volta
- Scommetto una pecora che indovino il mestiere che fa lei
-Impossibile fa l’uomo, voi non mi conoscete, comunque accetto.
- Lei fa il Carabiniere!!
L’uomo impallidisce la risposta è esatta lui è proprio un carabiniere.
- Esatto, ma come avete fatto a indovinare?
- È stato semplice –fa il pastore
- Perché? ...
- Scusi eh!! ma con tutte le pecore che ci stanno s’è preso il cane
....

2 - ISTITUTO FEMMINILE
Ragazze, ragazze, stasera a cena .... Carote!!
Le ragazze
-Oooooohhhhhhhhhhhh
- a..... fettine ..!!!

3 - UFFICIO DI COLLOCAMENTO
- Buongiorno, cerco lavoro.
- Benissimo, vediamo un po’, le piacerebbe affiggere manifesti?
- Veramente .. i manifesti ...la colla ...non ci sarebbe qualcos’altro?
- Trasporto bagagli?
- Beh, i treni ... la folla ... la stazione ...qualcos’altro?
- Scarico merci?
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- Mah ...gli orari, il peso ...la fatica ... altro?
- Vediamo, forse ho trovato ...le piacerebbe “Viaggio e sesso? ”
- Certamente questo è un lavoro che farei con piacere
- Benissimo, allora ecco: Vaffanculo !!!!

4 - VACANZE
Due amici si incontrano dopo tanti anni
- Dove vai solitamente in ferie con tua moglie? Domanda uno
- Due anni fa siamo andati al mare, ma mia moglie è rimasta incinta
- Ah!! fa l’altro
- L’anno scorso invece siamo andati in montagna, ma mia moglie è
rimasta ancora incinta, continua il primo
- E quest’anno? domanda l’amico incuriosito
- Quest’anno la porto con me !!!

5 - RICHIESTE
Un giovanotto elegante e di buone maniere si reca in una agenzia
matrimoniale
- Vorrei sposare una donna ricca e finanziariamente molto solida,
anche se ha qualche difettuccio non importa
La direttrice estrae un incartamento speciale e comincia
- Vediamo, questa ha gli occhi storti ma una rendita mensile di
2.000 euro
- troppo poco ci vuole qualcosa di più solido - fa il giovane
- Allora ci sarebbe questa, zoppa, una gamba di legno, ballo di san
Vito, ma con 5.000 euro al mese
- No, ancora troppo poco ...
- Allora guardi questa, cieca, sorda, muta, 10.000 euro al mese di
rendita
- Ancora troppo poco - fa il giovane con un gesto di stizza
-Mi dispiace - fa la direttrice alzandosi spazientita - in questo caso
non c’è niente da fare, le lebbrose le abbiamo finite!!

6 - INTIMI
Il marito osserva la moglie che sta provando un nuovo reggiseno e
ridacchia divertito osservando il torace quasi piatto della moglie.
Ma perché l’hai comprato se non hai niente da metterci niente?
Se è per questo - risponde acida la moglie - anche tu ti metti le
mutande!!!

7 - DECISIONI
Gianna incontra un’amica
-ho saputo che ti sposi!
-finalmente ...era ora ...dopo tanti anni di fidanzamento, Carlo ha
preso finalmente una decisione ...
-Beata te!!
- Sì, beata!, forse ... ma se sapessi cosa ho dovuto INGOIARE!!!!

8 - BUON CUORE
Due operai parlano tra loro
- Tutti i padroni sono delle carogne – fa uno
- Non è vero, non tutti - fa l’altro - vedi per esempio il padrone della
fabbrica che abbiamo davanti? Se per caso fai dello straordinario,
lui poi si offre di accompagnarti e ti invita pure a mangiare a casa
sua.. E se poi si fa tardi puoi rimanere a dormire da lui e la mattina è
capace pure di farti un regalo di 50,00 o di 100,00 euro.
- Ma vah - fa l’altro operaio, non ci credo neanche se mi dici che è
capitato a te!
- A me no - risponde il primo - però è capitato a mia sorella!!

9 - CONSUMI
Al ritorno del suo viaggio di nozze una sposina riceve la visita di un
suo zio cardinale. Parlano del più e del meno, finchè il sacerdote
domanda curioso: -dimmi nipotina mia, Consummatum Est?-
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- Certo zio, ridacchia la nipotina - Consummatum Est, e
Consummatum pure Ovest !!!!

10 - PAURE
Un carabiniere riceve una telefonata e si precipita dalla sua
fidanzata urlando come una bestia:
- Fammela vedere, fammela vedere !!!
La ragazza è stupita
- Vedere cosa? E poi, ti sembra questo il modo di fare?anche se
sono alcune settimane che non ci vediamo, potresti salutarmi, essere
più gentile, darmi almeno un bacio
- Ti ho detto di farmela vedere, e subito!!
- Ma dai caro, non esagerare
Ma lui nulla,è irremovibile:
- Ti ho detto di farmela vedere, , brutta...
Alla fine la ragazza sconcertata decide di assecondarlo e si tira su la
gonna, mostrando la sua patatina, allora il carabiniere esclama
rinfrancato
- Fiuhh! ,che paura, meno male, mi avevano detto che l’avevi data
via !!!!

11 - MEMORIE
Marito e moglie litigano
- Quando morirai, dice lui, sulla tua tomba farò scrivere
- Qui giace mia moglie, fredda come sempre
- Se muori prima tu, invece sulla tua lapide farò scrivere
- Qui giace mio marito, finalmente rigido!!!!

12 - APPARENZE
Il vecchio principale chiama la sua segretaria
-Temo che dovrò licenziarvi, la vostra vicinanza mi turba e sono
eccitato dal vostro bellissimo seno e ogni notte sogno di metterci
sopra i denti -
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La ragazza allora si infila una mano nella camicetta, estrae un paio
di seni finti e li getta nel cestino della carta.
L’uomo la guarda sbalordito, poi si riprende, le sorride sardonico, si
toglie la dentiera e la getta nel cestino
-Ecco, adesso puoi morderlo tutto, buongustaia....

13 - RICORDI
Tre marinaia imbarcati da molto tempo stanno discutendo di donne
-È tanto tempo che non vedo una donna - fa il primo - che non mi
ricordo più nemmeno com’è fatta
-E io non so nemmeno se era verticale e orizzontale
-Questo è niente - fa il terzo - io non ricordo più nemmeno sotto
quale ascella si trova!!!

14 - GRATTA E VINCI
Un carabiniere acquista in un bar alcuni gratta e vinci
Dopo alcuni giorni ritorna al bar e accusa il barista
-Con questi biglietti non si vince nulla
-Come fa a dirlo?
-Sono tre giorni che mi gratto e ancora non ho vinto nulla!!!

15 -REGALI
Come regalo per il suo compleanno , il piccolo Francuzzu ha
ricevuto dal padre, un noto mafioso, una piccola lupara. Il ragazzo è
molto orgoglioso del regalo e lo mostra a un suo amichetto che a sua
volta gli mostra un bellissimo orologio da polso. Talmente bello che
il ragazzo se ne innamora e decide di fare un baratto con l’amico, di
dargli la lupara in cambio dell’orologio. La sera, quando torna a
casa, il padre si accorge subito che c’è qualcosa che manca in mano
al figlio
- Chi ne facisti da lupara, ah?
- Con quest’orologio nuovo la cambiai ...
Il padre lo fulmina con un’occhiataccia e sbraita come un matto
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- Ah, sì? ... con quelliorologio nuovo la cambiasti? E dimmi, piezzo
di asino e di fetuso che sei, se qualcuno ti dice ”cornuto ”, tu che fai?
... l’ora ci dici? Ah?

16 - FAVORI
Un vecchietto va tutte le mattine al bar e ordina sempre due
grappini.
Un giorno il barista incuriosito, gliene chiede il motivo
- Vedi, fa il vecchietto ho un amico in America che mi ha chiesto di
bere un grappino alla sua salute ogni volta che vado al bar
Passa molto tempo e la storia si ripete sempre uguale
Ma un giorno il vecchietto si presenta al bar e ordina un solo
grappino
- Come mai? – gli fa il barista - il vostro amico è malato o forse non
sta bene?
- E il vecchietto – No!! No!!, Lui sta benissimo, sono io che ho
smesso di bere.

17 - CONTROLLI
In arrivo ordine dalla centrale per il posto di blocco
-Fermare tutte le macchine che vanno a Marsala
Ordine ricevuto
Verso sera arriva un nuovo ordine
-Trasmettere tutti i dati delle macchine fermate che andavano a
Marsala
Risponde l’appuntato Caputo
-Non abbiamo fermato nessuno, da qui non è passata nessuna
macchina che andava a Marsala, andavano tutte a Benzina, a
Gasolio, a Gas ....

18 - SE ... MA ....
Cara, se fossi un pittore ti dipingerei, se fossi cantautore ti
canterei,se fossi scultore ti scolpirei, ma sai, sono solo un
trombettiere ....

19 - AMSTERDAM
Un nano va in un locale di prostitute. L’unica ragazza libera, gli si
avvicina.
- Vorrei fare l’amore con te, però vorrei farlo in piedi e tu sei molto
alta per me
- Ti aiuto io, fa parte del mio lavoro accontentare i clienti.
- Va bene, allora devi sollevarmi
- La ragazza lo afferra sotto le braccia per portarlo alla giusta
altezza, mentre il nano le dava le dava le indicazioni necessarie
- Un po’ troppo alto ....più in basso ... troppo basso ....troppo alto
....troppo ....
ooooohhh .... non importa, è troppo tardi!!!

20 - DIMENTICANZE
Una signora si reca urgentemente dal medico:
- Dottore, guardi quanti che lividi ho su tutto il corpo
- È terribile, ma chi è che glieli ha fatti?
- Mio marito
- Ma non era partito per un lungo viaggio?
- Già, lo pensavo anch’io !!!!

21 - MINUTI CONTATI
Il Marito:
- Senti cara, i bambini sono usciti e non torneranno prima di un
quarto d’ora, abbiamo almeno tredici minuti a disposizione per noi,
che ne diresti di fare l’amore?
La moglie:
- Mi sembra un’ottima idea, ma che facciamo nei restanti dieci
minuti ? ..!!!

22 - DAL DOTTORE
-Dottore – fa un vecchietto parecchio arzillo - ho ottantotto anni e
corro sempre appresso alle ragazze
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-E vi preoccupate per questo? Siete molto fortunato
-Ma dottore, quale fortunato? Corro sempre appresso alle ragazze,
ma non riesco a ricordarmi il perché!!

23 - DOMANDE
Durante un viaggio d’affari un giovane rappresentante aggancia una
bellissima fanciulla e riesce a portarla nella sua cabina per bere
qualcosa. Lui è molto eccitato, lei lo osserva e poi gli chiede
-Ti piacerebbe abbracciarmi?
-Certamente risponde il giovane
-E ti piacerebbe baciarmi?
-Altroché
-OK tesoro - continua lei – e ora preparati per la domanda da
100,00 Euro !!!

24 - DEDUZIONI
In un locale malfamato una prostituta sta tenendo una conversazione
animata col barista. A un certo punto l’uomo affonda deciso
-Ma voialtre che ne volete sapere della famiglia, dei bambini, avete
mai avuto dei figli?
-Altroché - risponde la donna - da dove pensi che saltino fuori i
baristi !!!

25 - AVVISI
Durante una crociera nei mari del Sud il capitano urla nel megafono
ai passeggeri
-Attenzione, attenzione, i passeggeri che stanno facendo il bagno in
piscina possono tranquillamente continuare a nuotare, anche perché
la nave sta affondando ...

26- RICORDI
Una signora muore e prima di entrare per subire il Giudizio Divino,
chiama San Pietro;
- Sapete se mio marito è qui- Come si chiama?
- Luigi Rossi
- Questo è un nome molto comune, qui ce ne sono a migliaia di
Luigi Rossi, non potreste darmi qualche indicazione più precisa o un
segno particolare?
- No, ma mi ricordo che prima di morire mi disse che se l’avessi
tradito lui si sarebbe rivoltato nella tomba
- Ah, state cercando Gigi “la trottola” ...

27 - SUL TRAM
Il bigliettaio si rivolge ai passeggeri
- C’è qualcuno tra voi che ha perso un rotolo di biglietti da cento
euro tenuti assieme da un elastico?-
Dopo il primo attimo di stupore diversi passeggeri si fanno avanti
- Io . io ...io ...
- Benissimo ... eccovi l’elastico ...

28 - RITARDI
Un’azienda assume un portatore d’handicap, un signore che ha
perso i testicoli in un incidente d’auto. Purtroppo il primo giorno di
lavoro a causa di un contrattempo invece che alle 8,00 si presenta al
lavoro alle 10,00
- Non preoccuparti – gli dice il caporeparto
- tanto in questa azienda i dipendenti dalle 8,00 alle 10,00 si
grattano le palle !!

29- IMPIEGHI
- Due amiche si incontrano
- Come te la passi? - Chiede Mara
- Bene, ho trovato un ottimo impiego , mi alzo tardi, lavoro poco, il
capoufficio mi porta spesso a pranzo. Nel pomeriggio una
passeggiata in auto col direttore e la sera una cenetta in un
ristorantino fuori città col principale. Non mi lamento, e tu, dimmi
che fai?
- Faccio anch’io la puttana ...

30 - SALVATAGGI
Sulla spiaggia. Un signore sta per annegare, un altro si butta in
acqua, lo salva, lo trascina a riva e inizia a premergli sullo stomaco
a mo di pompa per fargli uscire l’acqua dai polmoni. Ma più
pompava e più acqua usciva dalla bocca, più pompava e più acqua
usciva. Nel mentre passa un vecchietto, guarda la scena, scuote la
testa, passa oltre, poi torna indietro e fa:
- Guardi...che se non gli toglie il sedere dall’acqua ....

31 - CROCIATI
L’esercito dei crociati è in marcia verso Gerusalemme. Il viaggio è
lungo e la stanchezza si fa sentire. Ad un certo punto uno dei
crociati si ferma per riposare e si addormenta. Passa di lì un leone,
vede il crociato e si avvicina, gli gira intorno, poi lo annusa e infine
sbotta sconsolato
- Oh no! Anche oggi ... carne in scatola ...

32 - SCONTI PUBBLICI
Un cartello fa bella mostra al giardino pubblico:
SEVERAMENTE VIETATO CALPESTARE LE AIUOLE –
I trasgressori saranno puniti a norma di legge e con l’ammenda di
25,00Euro.
** Militari e ragazzi - META’ PREZZO –

33 - URLI
- Dottore, ho un grave problema
- Mi dica signora ...
- Succede di notte ...
- Ebbene?
- Vede, quando mio marito raggiunge l’orgasmo lancia delle urla
spaventose ...
- Non si preoccupi, è del tutto normale
- Ma così mi sveglia ...!!!!

34 - CONTAGI
Un signore telefona al medico
- Dottore, mio figlio ha dei puntini rossi sulla pelle-
-Lo so - fa il dottore - sono passato ieri da casa sua e l’ho visitato,
non si preoccupi, ha solo il morbillo, lo tenga lontano da altre
persone -
- troppo tardi dottore - fa l’uomo - mio figlio ha fatto l’amore con la
cameriera
- allora è contagiata pure lei, la tenga isolata - fa il medico -
Purtroppo anch’io ho fatto l’amore con la cameriera - replica
l’uomo
- Ma allora siete contagiato pure voi-
- E non è tutto, dottore, ho fatto pure l’amore con mia moglie
- Perdinci - fa il dottore, ma allora sono contagiato pure io......!!

35 - ??????
Un giornalista arriva in una fattoria nascosta tra le valli
bergamasche, dove dentro un recinto ci sono due mucche, una tutta
bianca e l’altra tutta nera. Arriva un contadino e il giornalista gli
rivolge alcune domande
“Scusi, qual è la mucca che mangia di più ”
“Quella bianca, 20 Kg di fieno tutti i giorni, minimo!”
“Bene, bene, e quella nera? ”
“Anca!!” (anche)
“ E qual è quella che fa più latte? ”
“Quella bianca, 30 litri di latte tutti i giorni, minimo !”
“Bene, bene, continua il giornalista mentre prende appunti
“ e quella nera?
“ Anca!!” (anche)
E così per le altre domande
Il giornalista è un po’ sbigottito
“Ma, scusi, perché continua a dirmi sempre che quella bianca fa
tutto di più se poi anche quella nera lo fa lo stesso?
“Perché quella bianca sé mia” fa il contadino
“ ah, ecco perché .... perché quella bianca è sua ”
“sì, sì, sé mia, quella bianca sé mia”
“E quella nera? ”
“ Anca!”

36 - ARTE MODERNA
Un vecchietto si aggira in una mostra di quadri moderni. Alla fine si
ferma ad osservare perplesso un’opera e alla fine dopo averla
guardata da tutti i lati, vedendo l’autore seduto lì vicino, gli si
avvicina e sbotta
- E questa sarebbe una di quelle schifezze che chiamate arte?-
- Vi sbagliate risponde l’artista sdegnato – è che state fissando uno
specchio da più di un quarto d’ora –

37 - COLLAUDI
- Qual è il miglior modo di collaudare un ponte ?
- Semplice bisogna farlo attraversare da un pullman pieno di
autorità e di politici.
- Davvero?
- Certo, se il ponte resiste bene ...
- E se non resiste?
- Meglio !!!

38 - ANNUNCI
Una Contessa Inglese arriva in una piccola località scozzese per
alcuni giorni di vacanza accompagnata dal suo fido Yorshire
purtroppo mentre passeggia per il paesino si accorge che il suo
amato cagnolino è scomparso. Presa dallo sconforto si reca nella
sede del giornale locale e fa mettere un annuncio - A CHI
RITROVA IL MIO CANE DARO’ UNA RICOMPENSA DI
5.000 STERLINEViene
la sera ma arriva alla contessa, per cui si reca nuovamente al
giornale per chiedere notizie del suo amato cane. Ma gli uffici del
giornale sono vuoti e la donna si aggira perplessa chiamando i
redattori
Infine si affaccia un uomo
- Scusi, ma non c’è nessuno qui al giornale?
- No signora, sono tutti usciti a cercare il cane ...

39 - FUGHE
Una giovane ragazza, avendo avuto dei problemi con la famiglia,
decide che è venuto il momento di dire basta. Chiama il fidanzato e
lo prega di venirla prendere. Il fidanzato arriva e insieme decidono
di fuggire di casa. Scendono in strada e vedono un Taxi fermo, lo
chiamano e si fanno accompagnare alla stazione dei treni.
All’arrivo i due giovani scendono e il ragazzo estrae il portafogli per
pagare il tassista, ma l’uomo rifiuta i soldi
- Non capisco - fa il giovane-
- Non si preoccupi - fa l’uomo - vede, la corsa è stata offerta dal
papà della sua fidanzata ...

40 - GIRO DI POKER
- cento
- duecento
- passo
- vedo, cosa hai?
- Quattro Assi
- Allora hai vinto tu, io ne ho solo tre!!

41 - INCUBI
Un Camoscio e un Daino di incontrano in alta montagna mentre è
in corso una gara di caccia. I due osservano dall’alto tutti i
movimenti e le grida dei cacciatori.
- Come stai? fa il camoscio al Daino
- Non molto bene, per la verità sono alcuni giorni che non dormo
- Si vede , hai certe occhiaie!
- Beh, il fatto è che con tutti questi cacciatori sempre un incubo
- Davvero, e che incubo?
- Sogno di trovarmi a Milano e di essere costretto a lavorare
- E che lavoro ti fanno fare?
- Pulire i vetri delle auto ai semafori ....

42 - SCOLLATURE
- Caro, scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?
- Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto...
- Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto...
- Ah no?!?! Beh...allora si... È TROPPO AMPIA

43 - ASSENZE
Alcuni carabinieri si ritrovano sempre a mangiare insieme al solito
ristorante, ma un giorno uno di questi non si presenta per il pranzo.
Uno dei colleghi lo chiama al cellulare e gli chiede dove si trova
- Sono al ristorante di fronte a quello dove solitamente ci troviamo.
- Ma perché - chiede il collega - spiegami il motivo
E l’altro .:
Avevo un dente che mi faceva male e sono andato dal dentista, mi
ha detto di mangiare dall'altra parte...!!!

44 - AVVOCATI
Roma, Un giovane avvocato apre un nuovo studio, ma non ha
lavoro e nessuno va da lui per sbrigare delle pratiche. Un giorno
però si presenta nell’ufficio un signore , l’avvocato lo scorge e lo fa
accomodare
Per dare al nuovo arrivato l’impressione di avere molti impegni e di
essere molto valutato, escogita un sistema e finge di chiamare al
telefono dei clienti inesistenti.
- Un attimo eh faccio tre telefonate e sono da lei
- Pronto? a Giovà .. come va? Io bene e tu? Ti chiamo per quella
pratica, a meno di 5.000 Euro io un la posso fà, come 8.000?
10.000? ma va benissimo ciao ciao
Mette giù la cornetta e fa un altro numero
- Pronto Luigi ? sò io, te chiamo per quella pratica, nun ta posso fà
per meno di 20.000 Euro, come dici? Anche 30.000? Benissimo ti
saluto, va bene così ..
- Abbia pazienza, un’ultima telefonata e sono subito da lei
- Ohe!! Giorgio ciao, telefono per quella causa, sai che te sò amico,
ma non posso sbrigartela per meno di 35.000 Euro Come? 50.000?
certo che va bene, restiamo così, eh.. un saluto
L’avvocato mette giù la cornetta con aria soddisfatta, si liscia
indietro i capelli e si rivolge al tipo in attesa
Allora ditemi, in cosa posso esservi d’aiuto?
- A .. avvocà , io sò l’operaio da Telecom , sò venuto a collegà er
telefono ...!!!!!

45 - EQUIVOCI
Telefonata anonima ai Carabinieri
- Volevo avvisarvi che da un garage nel centro della città si sentono
degli spari, volevo solo dirvi questo. clik
Apriti cielo, scatta l’allarme e in pochi minuti i carabinieri sono sul
posto e accerchiano il garage da dove stanno provenendo gli spari.
Un Maresciallo si avvicina guardingo, apre di scatto la porta e resta
di stucco perché dentro il garage c’è uno dei suoi carabinieri che sta
mitragliando il serbatoio della sua auto.
- Appuntato Caputo, ma cosa diavolo state facendo? - urla il
maresciallo
- Scusate, marescià, tutta colpa di un benzinaio cornuto che
stamattina mi ha fatto il pieno ... con benzina senza piombo ...!!..

46 - BENEFICENZE
Il marito arriva a casa e trova la moglie a letto con un barbone.
Non basta che mi tradisci, ma lo fai pure con un barbone almeno
potevi farlo con un dottore o un ingegnere.
È capitato così, per caso, lui ha suonato alla porta e mi chiesto se
potevo dargli qualcosa che tu .......non usi più!!

47 - LAVORI
Due Amici si incontrano dopo molto tempo e parlano della loro vita
attuale.
- Come sta tua moglie ?

Tratto da Inedito.it